Un chiste !

Estoy segura, que más de una se va a sentir plenamente identificada,

DIARIO DE UNA MUJER A DIETA
Querido Diario:

Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 10 kg. El médico me
aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy
entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...


Primer día de dieta:

Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereal de dieta. Mi humor está
maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta:

Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me
siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta:

Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que
era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té.. Estuve meando el resto de la noche. Anotación: Nunca
más tomo té de manzanilla.

Cuarto día de dieta:

Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy medio irritada. Pero creo que es el síndrome pre-menstrual...
Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una
torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta:

Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en frente de mi, vomito!!! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reirse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Norkis Batista en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

Sexto día de dieta:

Estoy muerta. No dormí nada anoche, y lo poco que conseguí soñé con
un flan de vainilla... Creo que hoy mataría por un bocata

Séptimo día de dieta:

Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Qué bolas!!!! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí unicamente 250 grs.!!!
El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... El muy hijo de ... me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación: Buscar otro médico.

Octavo día de dieta:

Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro!!!! Él estaba en la punta de
la cama bailando la macarena. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta:

Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, bailando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo TV. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y
selva negra... Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.

Décimo dia de dieta:

Odio a Norkis Batista.

Décimo primer dia de dieta:

Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso por el pasillo.

Décimo segundo día de dieta:

Sopa. Anotación: Nunca más juego poker con el pollo asado. El roba.

Décimo tercero día de dieta:

La balanza no se mueve. Ella no se mueve!!!! No perdí un mísero gramo!!!! Comencé a reirme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo lo amenacé con el Bisturí???
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán.

Décimo cuarto día de dieta:

El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es una dulzura.

Décimo quinto día de dieta:

Maté a Norkis Batista!!! La corté en pedacitos al igual que a todas
las fotos de las modelos super flacas que tenía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo, me comí un pedazo del Sr. Pan pero fue en legítima defesa. El me amenazó con un pedazo de salami.

Décimo sexto dia de dieta:

No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto
con el pan, y arremetí con la torta. Ella realmente era un dulce!!!