Que patético....
Saben... Aunque odio jugar al papel de víctima, si me conocieran en la vida real jamás pensarían que las cosas que escribo aca pasan por mi mente todo el tiempo. Siento que nadie me conoce, que no soy capaz de mostrar esta persona que realmente soy, tan imperfecta y con tanta mierda dentro que no es capaz de dejar de hacerse daño. Si me conocieran en la vida real verían a una persona que siempre sonríe y que a todo el mundo le cae bien, alguien tan bueno que perdona todo, una persona de muchos amigos siempre dispuesta a dar una mano, alguien preocupado... que lástima, que patético que nada de esto realmente me define. Que estoy demasiado lejos de ser lo que la gente ve de mi. Hasta las personas mas cercanas se alejarían si me conocieran, porque no soy nada de lo que parezco. Núnca perdono de verdad, las cosas no se me olvidan , a veces ni siquiera me interesan los problemas de los demás, y odio estar en 2 plano. Odio estar sonriendo cuando no quiero, pero no puedo ser como yo soy, y creo que ese es mi mayor problema, lo otro es una consecuencia.
No puedo negarles que siento algo de envidia al ver como la mayoría de uds aca han reunido fuerzas para decir yo quiero, o yo se que puedo mejorarme... y con verguenza pero siendo sincera les digo, no sé si quiero, pero creo que más que eso no sé si puedo, porque esto no viene de hace dos años solamente, esto no se desencadenó de un día para otro, yo esto lo llevo dentro de mi desde que tengo memoria. Siempre he sido igual de insegura, y mi personalidad no ha sufrido mayores cambios a lo largo de mi vida, hace dos años descubrí una forma de descargar todo ese odio personal que llevo acumulado, que aunque mucha gente me diga lo hermosa que soy por dentro y por fuera no podria creerlo porque nadie me conoce. Aún más, la gente piensa que soy algo completamente opuesto. ¿Que extraño no? Es curioso pero ni yo me entiendo... No quiero que me entiendan... quiero que me conozcan un poco, mi lado b. Y que no piensen que lo hago para generar lástima, porque eso uno puede hacerlo de muchas formas y no es mi objetivo tomando en cuenta que la mayoría de los que visita este foro ha sufrido igual o más que yo, y que quisas si los conociera me daría cuenta que la verdad he tenido mas suerte que la mayoría, y que mi comportamiento es aun mas absurdo de lo que yo creo.
Me siento muuy afortunada de haber encontrado este espacio, y de darme cuenta de que existe gente con transtornos alimenticios, tan profunda y generosa que ademas de pedir ayuda se la dan a otros sin esperar nada a cambio. Realmente los admiro mucho por eso, hasta ahora estaba tan metida en mi y mis problemas que se me olvidó de que existe gente como uds que sufren pero que luchan y se apoyan, cosa que aun me siento incapaz de hacer.
Ver también
Hola camila
Me has hecho reflexionar mucho con tu post.
Yo tb he sido siempre una persona "aparentemente " feliz, siempre preocupada de los demás, y sabes por qué? para no pensar en mis problemas, en mi tristeza, y porque siempre he sido muy sensible y me ha afectado todo
Cuando tenía ansiedad y no era capaz ni de salir de casa ahí me encerraba en mi mundo y no hablaba con nadie, por qué? porque pensaba que no merecería que nadie me hablase, porque no estaba a la altura , porque como tu, no quería dar lástima y porque no quería agobiar a los demás con mis problemas "sin importancia"
Siempre me han dicho que parezco una persona con carácter, y muy segura de mi misma, y es una coraza que a lo largo de estos años he aprendido a ponerme, para esconder todos mis miedos , mi fragilidad e inseguridad.
Es muy díficil luchar contra nuestra propia cabecita, saber que estás delgada por ejemplo pero no ser capaz de verlo en el espejo, luchar contra nuestra inseguridad, fobias y miedos.
Tengo 30 años y desde los 18 con ansiedad y con problemas con la comida, así que cuando mi psicóloga muchas veces me pregunta ...¿y antes de estar enferma cómo eras? no se ni contestar ya que ni me acuerdo....
EStoy de acuerdo en que si tu personalidad es ser insegura el que te cures no significa que vayas a ser la persona más segura del mundo, pero sí te querrás y lo más importante esa inseguridad no te limitará en el día a día, y en "problemas " triviales que nos parecen un mundo ahora mismo.
Tb es normal todas las dudas que tienes, me recuerdas mucho a mi te lo aseguro,el dudar si estás realmente enferma, el no saber si quieres curarte, un día bien, cinco mal.... pero te aseguro que puedes, que puedes encontrar la estabilidad contigo misma, quererte y no castigarte.
Ánimo y piensa que con estas enfermedades no hay tregua, y hay que ganarles la batalla, al final sólo importas tu y tienes que aprender a quererte.
Un besito
Tú puedes!
Cuando leí tu post me recordaste mucho a mí. Así me sentía, esforzándome demasiado por ser aceptada, por representar el papel de buena hija, hermana, novia, empleada, etc.
Mucha presión, demasiados problemas y yo sin saber cómo hacerles frente. Me convencí a mí misma que necesitaba ser cuidada por alguien ya que yo carecía de la habilidad para hacerlo. Sin mis padres, soy una inútil, pensaba yo, han hecho tanto por mí que ahora debo retribuirles todo. Y pues en cuestiones sentimentales no me fue mejor: Me sentía igual, patética, muda, incapaz de elegir a alguien que me hiciera feliz, pensaba que merecía sufrir. Así de mal estaba. Sin ganas de hacer nada, con el pecho lleno de angustia, a punto de explotar, sola, incomprendida.
Pensaba lo mismo que tú, yo en el fondo soy una maldita, soy mala, caprichosa, presumida, incapaz de retener a nadie a mi lado, incapaz de obtener un buen trabajo, incapaz de tantas cosas, si yo no me quiero cómo pretendo que alguien lo haga.
Así es la enfermedad, duele, duele mucho, y sabes qué es lo más chistoso, que la forma de empezar a sanar es NO evitar ese dolor, sentirlo, no negarlo, dejarlo fluir, porque de esa manera llegará el día en que te canses de sufrir y decidas dejar de hacerlo.
Si nos has leído, te darás cuenta de que todas comenzamos como tú y sacamos nuestra fuerza interior para ir avanzando. Tú eres fuerte, eres inteligente, y podrás salir adelante. Sólo no te niegues lo que sientes, cánsate de sufrir y toma el toro por los cuernos. Ve al espejo y habla contigo, dile a esa imagen todo lo que sientes por ella, lo bueno y lo malo. Eres grande, date cuenta, eres genial y eres especial porque eres tú. No es fácil salir más no imposible, ¿qué te detiene?
Me pasa lo mismo que a ti.... y es patético
Te entiendo perfectamente, llevo muchísimos años con trastornos alimentarios, pero de cara al resto del mundo, siempre sonriendo, siempre ayudando, siempre intentando ser perfecta, siempre queriendo caer bien a todo el mundo, ser la estrella en todos los lados... pero me siento tan vacía, nadie me conoce realmente, nadie sabe como soy o quizás es que soy tan diferente al resto del mundo... o me han hecho sufrir tanto. Trato de perdonar y olvidar, pero es mentira, tanto resentimiento ha causado estragos. Es realmente patético, de cara a los demas soy totalmente diferente, pero nadie me conoce de verdad. Y es horrible....
Hola camila
Me has hecho reflexionar mucho con tu post.
Yo tb he sido siempre una persona "aparentemente " feliz, siempre preocupada de los demás, y sabes por qué? para no pensar en mis problemas, en mi tristeza, y porque siempre he sido muy sensible y me ha afectado todo
Cuando tenía ansiedad y no era capaz ni de salir de casa ahí me encerraba en mi mundo y no hablaba con nadie, por qué? porque pensaba que no merecería que nadie me hablase, porque no estaba a la altura , porque como tu, no quería dar lástima y porque no quería agobiar a los demás con mis problemas "sin importancia"
Siempre me han dicho que parezco una persona con carácter, y muy segura de mi misma, y es una coraza que a lo largo de estos años he aprendido a ponerme, para esconder todos mis miedos , mi fragilidad e inseguridad.
Es muy díficil luchar contra nuestra propia cabecita, saber que estás delgada por ejemplo pero no ser capaz de verlo en el espejo, luchar contra nuestra inseguridad, fobias y miedos.
Tengo 30 años y desde los 18 con ansiedad y con problemas con la comida, así que cuando mi psicóloga muchas veces me pregunta ...¿y antes de estar enferma cómo eras? no se ni contestar ya que ni me acuerdo....
EStoy de acuerdo en que si tu personalidad es ser insegura el que te cures no significa que vayas a ser la persona más segura del mundo, pero sí te querrás y lo más importante esa inseguridad no te limitará en el día a día, y en "problemas " triviales que nos parecen un mundo ahora mismo.
Tb es normal todas las dudas que tienes, me recuerdas mucho a mi te lo aseguro,el dudar si estás realmente enferma, el no saber si quieres curarte, un día bien, cinco mal.... pero te aseguro que puedes, que puedes encontrar la estabilidad contigo misma, quererte y no castigarte.
Ánimo y piensa que con estas enfermedades no hay tregua, y hay que ganarles la batalla, al final sólo importas tu y tienes que aprender a quererte.
Un besito
Tienes razón, ya olvide cuando empezó esto...
Nos ha hecho reflexionar mucho este post, yo tengo 37 años, llevo toda la vida con problemas alimentarios, siempre quise ser perfecta, maravillosa, pero tantas adversidades en mi vida me transformaron, ya no recuerdo cuando. Mis padres me odiaron siempre, fui maltratada física y psicologicamente. Fui madre soltera con 18 años, mi hijo padece un retraso psicomotriz, tuve que salir adelante yo sola, representando el papel de superwoman, no tuve otra elección. Nunca nadie me apoyó, me metí en mi propia burbuja, para que nadie mas me pueda dañar, pero estoy tan sola, soy tan debil, que haria lo que fuera por sentirme protegida, nunca he sentido esa sensación, y realmente soy tan cobarde y tengo tanto miedo... pero solo puedo seguir adelante, no me queda mas remedio. Pero me estoy matando lentamente, de tanta pena que siento, soy consciente del daño que me hago, es como si realmente me mereciera un castigo por haber sido "mala" desde siempre, me lo repitieron millones de veces que me lo creí, y ya no puedo salir de este pozo de desolación, aunque cara a los demás soy la tia mas dura que conocen, ni se imaginan lo sola que me siento, lo incomprendida, lo triste.... que he llegado a un punto que me odio tanto, que no puedo superarlo, pero no me queda mas remedio que continuar, lo único que me hace seguir aquí es mi hijo, vinimos juntos, y juntos nos iremos. Es así de triste, pero es la realidad, no pretendo ir de víctima, pero tenía ganas de desahogarme en el foro. Sabiendo que lo leerá alguien, con eso solo me conformo. Gracias.
Me pasa lo mismo que a ti.... y es patético
Te entiendo perfectamente, llevo muchísimos años con trastornos alimentarios, pero de cara al resto del mundo, siempre sonriendo, siempre ayudando, siempre intentando ser perfecta, siempre queriendo caer bien a todo el mundo, ser la estrella en todos los lados... pero me siento tan vacía, nadie me conoce realmente, nadie sabe como soy o quizás es que soy tan diferente al resto del mundo... o me han hecho sufrir tanto. Trato de perdonar y olvidar, pero es mentira, tanto resentimiento ha causado estragos. Es realmente patético, de cara a los demas soy totalmente diferente, pero nadie me conoce de verdad. Y es horrible....
Somos muchas
las personas q nos sentimos asi y leer lo que escribiste es como leer el reflejo de mi pensamiento y te entiendo y entiendo q de seguro no te importa q esto le pase a muchas gente porq lo q importa es lo q cada uno lleva dentro
realmente nose q consejo darte porq mi situacion es practicamente la misma
solo q si quiesiera felicitarte por descargar tus sentimientos por lo menos aca en el foro por q en la vida real sé que es inmensamente mas dificil
quien sabe tal ves un dia eso cambie no¿? por lo menos piensa eso
La verdad
A veces cruel, a veces orgullosa, a veces incomprensible, dilatable y expansible en el pensamiento, merodea nuestra mente, pero...
No somos las encargadas de decirla, por el solo hecho de no generar conflictos, tristeza, rencores. Nos pasamos la vida tratando de "caer bien" a los demas, de adaptarnos a ellos, pero, si lo pensamos detenidamente, por que?, por que cambiar nosotras, si tenemos tanto para dar, afecto verdadero, sinceridad, creo qu es puro egoismo, con esto no quiero decir que los demas deban adaptarse a nosotras, no, solo que debe ser un intercambio reciproco, TOLERARNOS en las diferencias y potenciar nuestras virtudes y coincidencias.
Suena a utopia en estos tiempos, pero comenzando por cada uno, el tiempo todo lo logra ( y lo cura ).
Besos de corazon, suerte! ===FABI=== .
