Nada importante

Cuando era pequeña era una niña mona y esbelta. Bastante mas alta que la media, segura de mi misma, feliz, como casi todas las niñas sin problemas de salud o familiares.

A los 13 años cogí algunos kilos mas allá de lo que ya por si solo se coge cuando creces. Pase de ser normal a ser la rellenita de mis amigas. De repente me di cuenta de que no podia decir mi peso sin que mis amigas se escandalizaran. No estaba gorda ni mucho menos, pero media bastante más que las demas, asi que mi peso solia estar 10 kilos mas arriba que el de ellas. De repente me vi observada de vez en cuando. Comence a escuchar comentarios a mis espaldas. Nunca habia sufrido insultos ni desprecios por parte de los demas, y de un año para otro me vi arrinconada, marginada y siendo el objeto de burlas y bromas pesadas en mi clase del colegio. Y todas esas vejaciones tenian siempre como diana mi peso, y mi "grandeza", aun estando dentro de los limites de salud.

Pase de ser una chica abierta y divertida a esconderme de los demás por miedo a sus insultos. Aprendí a vivir sola, a evitar hablar o saludar a cualquiera por temor a que se refirieran a mi o a mi peso de forma negativa. Deje de sonreir. Me convertí en un fantasma, siempre intentando pasar desapercibida, evitando llegar a los sitios tarde para que no me miraran al entrar.

Así estuve hasta los 16 años, huyendo de todos, y formandome una burbujita alrededor mio para que nadie me tocase. A los 16 veia a mis "amigas" salir con chicos, relacionarse, conocer gente nueva, y yo pense que no conseguia hacerlo porque estaba rellena, en lugar de ver que simplemente era porque me habia cerrado a todos.

Asi que decidí cambiarlo. Y mi objetivo fue adelgazar. No tenia ningún tipo de conocimiento de nutrición, asi que un dia probé a no desayunar, no comer y cenar solo una ensalada y un yogur. Adelgacé un kilo. Un kilo en un solo día. Asi que lo convertí en costumbre. Era facil. Mi madre se pasaba todo el dia fuera, y se me ocurrio ensuciar cubiertos y sartenes, metedr la comida que supuestamente habia cocinado en una bolsa y tirarla cada dia antes de que ella llegara. Adelgace 15 kilos en un mes. Yo me veia hermosa, maravillosa. Y tengo que decir que comence a tener exito. Pero no con los chicos, si no con los hombres.

El sentirme deseada me hacia sentir especial, importante, asi que no me importaba quien me dijera un piropo, o quien me quisiera meter mano. Lo importante era que "me querian" (que ingenua). Asi que así, con mi ingenuidad, mi falta de autoestima, y mi estupidez termine siendo usada por 4 hombres de entre 28 y 35 años. Digo usada porque en aquel momento pense con cada uno de ellos que me querian, que me cuidarian, que me amaban por ser yo, cuando lo unico que ocurria era que les excitaba que yo tuviera 16 años.

Fui violada por el ultimo de ellos.

Me desespere. Me rendia y comia hasta no podeer mas, pues pensaba que no valia la pena permanecer delgada, porque todo me daba igual. Pero tras comer me acordaba de cual habia sido el resultado de tener unos kilos mas hacia unos años, asi que me obligaba a vomitarlo todo tras cada comida abundante y calorica.

Vomitaba, sangraba, lloraba, me lamentaba sola en el retrete, y me preguntaba a mi misma gritando en mi casa porque era tan debil y tan sumamente asquerosa y deprimente.

Baje las notas, suspendia asignaturas, me rendia antes de intentar siquiera las cosas. Apenas dormia por las noches, y me levantaba a la stantas para hacerme 3 o 4 platos a rebosar de pasta con mantequilla, para vomitarlo seguidamente. Llegue a disfrutar tanto de esos momentos que incluso pense que eran la solucion para superar mi depresión.

Un dia, tras vomitar varias veces mi cuerpo no pudo más. Cruzando un semaforo en rojo para los peatones caí. Me desmayé. El resultado fueron 2 meses ingresada por las consecuencias de una tropeyo.

Nadie supo nunca por qué me desmayé. Incluso creo que yo tampoco lo supe conscientemente. Pero deje de hacer todo aquello, aunque no del todo.

Ahora tengo 24 años. Desde aquello he tenido epocas de atracones y vomitos, pero nunca mayores de dos meses. He ido queriendome poco a poco. Hace un año mi novio me dijo que no podia mas. No podia sostener mi autoestima. No podia vivir mi vida. Y cambie. Me abrió los ojos y vi lo poco que me queria... lo dependiente que era. Lo infeliz que era por mi misma. Necesitaba a los demas para ser feliz. Vivia la felicidad de los demas, pero nunca la mia.


Ahora soy feliz por mi misma y lo comparto con los mios. Aun caigo a veces, soy debil a veces. A veces mi autoestima desciende. Pero no importa, no soy perfecta. Forma parte de mi, y tambien lo acepto.

Pero cuando voy por la calle no me importa que me miren o no. En lugar de fijarme en las miradas de los demas me fijo en los arboles, escucho mi mp3, planeo mi proximo viaje, veo como se baña un pajaro en la arena del parque de al lado, me rio cuando veo a algun niño jugando en el parque.

Soy una mas, pero para mi soy la persona mas especial, y soy quien mas me quiero. Lo mejor que tengo soy yo, y como tal me trato.