Estoy muy desesperada, no puedo seguir asi

Soy una persona joven.. no me quejo de como soy hoy dia pero no es suficiente tener eso... todo lo que tengo en esta vida pero no me es suficiente para vivir para tener una razon no se que hacer con mi vida... me encuentro muy desesperada.. pasan dias meses.. y no se que hacer con mi vida.... tengo amigos pero nadie me comprende en este mundo lo suficiente para volverme a animar..... ahora hay algo que me tiene que no soy la misma... hace un año tuve una relacion con un chico que me enamore como nunca me habia enamorado aunque habia estado con mas chicos con nadie... esto se dio asi... duro unos meses.. pero yo me fui encaprichando de el.. fue muy magico y bonito todo.. lo mas bonito que me habia pasado en la vida hasta ese momento por que yo he pasado mas malos momentos que buenos en esta vida.. y pues todo fue precioso.. descubri que si existia ese sentimiento que nunca habia experimentado por nadie... pero todo acabo... y mis sueños mis ilusiones y todo hay acabo.. las cosas no se dieron, por mi parte quizas a veces de inexperiencia en entender algunas situaciones.. y el a dia de hoy.. supongo que solo fui un juego mas.. aunque el quiera pintar todo.. que soy una persona linda especial unica.. son palabras.. puras palabras... desde ese dia todo cambio.. estuve muy deprimida los primeros dias.. no mantuve contacto con el .. solo unos dias mas de que esto pasara desde hay no e vuelto a hablar jamas con el.. nose que sera de su vida.. ni y el de la mia.. preferi desaparecer de el.. yo estaba muy deprimida y sabia qe no pintaba nada hay ya.. y pense que este dolor que sentia por aquel lejano dia de hace 1 año y medio seria temporal.. que todo se supera.. pero hoy puedo decir que todavia hay huellas en mi todos los dias pienso que habra sido de su vida, me paro a pensar... obviamente el dolor no es el mismo que hace 1 año y medio.. pero se que aun existe... y yo no me explico por que esto me sucede a mi... no se ni yo misma que significa esto que siento.. son recuerdos.. sentimientos?? .. lo unico que se es que me comen por dentro y yo no he vuelto a tener ilusion por nada en esta vida.. nada a sido lo mismo.. e tenido alguna relacion que solo busque.. para intentar olvidarme de el.. pero lo unico que hize fue jugar con otra persona mientras yo estaba con otra en mi corazon y mientras besaba.. a dia de hoy no tengo novio.. ni tengo ganas.. yo siento que no lo he olvidado.. y pues aunque desde hace mas de 1 año que no hablo con el desde que eso sucedio a veces me dan ganas.. de saber que habra sido.. pero tampoco puedo hacerlo.. el seguro esta con otra y seguro no querra saber nada de mi sea como sea... yo solo se que no se como hacer para volver a ser feliz con alguien o sin alguien a mi lado me da igual.. el tiempo te pone a las personas... pero yo no tengo motivacion por nada en esta vida.. no tengo ganas de salir apenas nunca.. ni nadie me comprende este dolor este vacio... tampoco lo he compartido con mis amigos desde hace mucho tiempo.. no creo que tenga sentido nada me lo solucionaria e intentado muchas cosas despejarme.. hago ejercicios y cosas pero nada lo olvido y cuando lo pienso es cuando me derrumbo y se me quitan las ganas de hacer nada por que se que nunca querre a nadie como el.. mi corazon esta destrozado.. no tengo ilusion ni autoestima.. ni ganas de salir.. ni ganas de hacer nada.. solo encerrarme en mi casa salir para hacer ejercicio a trabajar y a veces con mis amigos que me vienen a buscar...pero cuando salgo con ellos ya ni disfruto vuelvo a casa y lo mismo de siempre ser fuerte por el dia con ellos y derrumbarme por la noche.. que se me hace eterna.. y me duermo en mi propio llanto... y bueno aunque halla mil personas detras que pudiera haber, y pues me han propuesto invitarme a salir.. yo no quiero nunca acepto ya desde la ultima relacion que como digo tuve para tratar de olvidarme de el y otra mas antes... sin exito alguno.. yo no tengo ganas de hacer nada.. y me encuentro muy desesperada... no lo puedo olvidar y ya ha pasado mucho tiempo.. que significa esto por dios.. yo no quiero vivir castigada asi.. me paso los dias llorando.. (( Nadie sabe lo que llevo por dentro.. ya no encuentro solucion en nada.. Por eso he recurrido a esto como ultima esperanza por que a pesar de todo me gustaria empezar de cero.. pero no se que hacer No puedo me afecta demasiado todo.. y esto ya es mucho tiempo