Estoy entrando en la anorexia

Hola, como estan? Estoy escribiendo esto, no se bien por que. Todas mis noches son iguales, llega esta hora y me encierro a leer y leer cosas sobre la anorexia y la bulimia. Jamás hablo con nadie de esto, en realidad hoy fue la primera vez que lo confese y se lo conte a mi mejor amigo que vive a cientos de kilometros por ende no puede ayudarme con nada y solo me escucha y me reta aunque no le hago caso porque no lo controlo.
Tengo 15 años, mido 1,66 y peso 63kg. Hace tiempo ya que vengo sufriendo diferentes tipos de bluying de parte de mi familia y la gente que esta en mi entorno, a demás me di cuenta cuando voy a algun lado que me miran las piernas y/o mi torso. Principalmente fue la discriminacion por parte de mi familia lo que me llevo a entrar en esto, que si bien se que es una enfermedad creo necesitarla. Mi mamá suele decirme que estoy obesa, que mi mente es obesa y que no paro de comer, que vivo para esto y que antes estaba más delgada. Mis hermanas ya no me llaman por mi nombre, ahora me dicen "gorda" y se que no es de la buena manera porque conozco sus tonalidades de voz y al decirlo me doy cuenta que lo usan como un adjetivo.
El año pasado (2012) cuando estaba en clase y demás me daba cuenta de mi aumento de peso, es que mis compañeros me lo decian. En un momento determinado tome la decision de no comer, en mi colegio voy doble turno y a la mañana iba hasta tarde por ende cuando llegaba a casa mi mamá me preguntaba si queria comer y yo le decia que no porque ya habia comido en el colegio y era mentira, asi comenzó todo y cada dia me alejaba más de la comida, mamá nunca se dio cuenta, es que ella se burlaba de mi figura aunque creia uqe tenia que comer por lo menos al medio dia para engañar al estomago. A veces le decia que ya habia almorzado, otras que no tenia hambre y asi hasta que llegue al mes de haber dejado de comer. A medida que esto sucedia mis compañeros comenzaron a decirme que estaba mas delgada y eso me hacia sentir bien y aun asi seguia desconforme con mi figura, desde ese momento deje de mirarme a los espejos grande y solo me miro en los espejos que abarcan de los hombros hacia arriba. Luego de un tiempo empece a comer de nuevo y para entonces ya casi era fines del año pasado y mi peso habia aumentado, hoy en dia puedo decir que jamás volvi a pisar una pileta a pesar de que mis amigas van, no salgo demasiado y e refugio en la fotografia, me encierro en mi cuarto a la noche y no salgo, mi caracter ha cambiado y puedo comprobarlo pero solo con la gente uqe me descrimina. Desde ayer que no como y estoy entrando de nuevo en esta enfermedad, solo tengo miedo a la muerte y se que la anorexia es mortal, pero necesito ver mi figura delgada. Mi hermana lo es y tambien es demasiado hermosa, todos me lo dicen siempre.
Solo se que es lo que necesito o lo que siento necesario para mi en este momento, no se si sere capaz de controlarlo o que pero debo bajar de peso porque no la estoy pasando nad abien, no hablo con casi nadie sobre mis problemas y eso me esta afectando demasiado. GRACIAS POR LEER, besos!