Yo solia ser una persona segura de mi misma; que podia hacer todo lo que se proponia, podia tener platicas con Dios, en los momentos en los que me sentia mal o algo me acongojaba. A pesar de las dificultades que se me presentaba siempre encontraba alguna solución y salía avante. Pero hace un par de años que esa persona dejo de existir, para encarnar una persona totalente opuesta a lo que era antes, soy una persona taaan insegura, tengo miedo hasta porque va a llover, se que alguna que otra dira, posiblemente traigas mal la STH, o la dosis no te esta funcionando, infinidad de argumentos, pero lo que les puedo decir, es, que desde que padezco esta enfermedad, hace mas de 10 años; la escencia de mi ser la he perdido, no se si alguna de ustedes les pase, pero, a veces siento que mi ser interno trae una lucha, entre la que quiere pensar positivo y otra que empieza a sacar lo negativo de todo. Siento tanta frustacion, tengo desisteres por todo, nada me es atractivo, ni si quiera yo misma. Ya no logro conectarme con mi ser superior (Dios), cada que quiero hablar con el, me distraigo y termino haciendo nada. Hay dias en los que me animo y digo hare esto hare el otro, y que termino haciendo?... absolutamente nada.
Esta enfermedad fisicamente si trae consigo muchos cambios fisicos, pero los estados emocionales se vuelven caoticos, es estar en una depresion eterna, e incluso yo misma me excluyo, dejo de frecuentar a las personas, si alguien a mi alrededor tiene algun logro personal o presional, en verdad, no me siento emocionada por ella, al contrario, comienzo a decir que porque a mi no se me presenta la misma oportunidad, porque? si yo soy buena persona, soy trabajadora. Y tal vez muchas digan que es envidia, y a lo mejor lo es, pero eso lejos de ayudarme me desanima aun mas. Siempre pienzo lo que los demas se supone pensarian de mi o dirian de mi. Soy mi peor enemigo.
Y que decir de lo que mas sufrimos con esta enfermedad, el SOBREPESO, es una lucha interminable, yo e intentado de todo y si he tenido resultados, no dire que no, pero adivinen que? me saboteooo, tiro por la ventana todo sacrifio que hago, tiro para la basura los pocos o muchos resultados que obtuve, tal vez este comentario tan pesimista no les sirva de nada, pero a mi si, me sirve para sacar a flote lo que en mi cabeza esta dando y dando vueltas.
