Queria escribir algo que os pudiese ayudar, algo que os pudiese abrir los ojos... Pero solo podeis abrirlos si vosotras quereis.
Yo al principio, como todas, empece a hacer dietas... Nunca pense q en ese mismo momento meti mi pie en la zona de Ana, pero asi fue. Y ella me decia q cada dia estaba mejor, pero q nunca era suficiente, q tenia q llegar a mas, a ser mejor q las mujeres d la tele. Yo insisti xq me dije a mi misma tu puedes, tu puedes ser mejor q ellas si qieres.
Animandome fui logrando todo aquello q Ana queria para mi.
¿Ke paso? Xq un dia me enfade con Ana? Con aquella amiga intima con la q habia compartido mis logros y mis derrotas tantos años... Xq decidi darle la espalda?
Dentro de mi locura, todavia existia un resquicio de cordura. Me observaba en el espejo y no veia a una xika triunfadora, no veia a alguien con un futuro brillante, no veia a alguien q se amase, no veia a alguien feliz, contenta consigo misma. Ana me habia estado mintiendo todo este tiempo y seguia haciendolo, seguia diciendome no te rindas, no lo dejes ahora q lo estabas consiguiendo, las cosas en la vida no se consiguen si no luxas por ellas, y tu no vas a conseguir ser nadie si no terminas esto q has comenzado y q tanto esfuerzo y dedicacion t ha costado.
Mi mente estaba tan confusa y tan infectada de ella, q habria seguido y habria perdonado a Ana todas las veces q hubiesen hecho falta... Pero el resquicio de luz q qedaba en mi cabeza, al q yo llamare Angel, me empujaba cada vez mas hacia el, me metia miedo. Kizas fueron los síntomas. Empece a marearme, sentia frio, las manos y los pies se me dormian, si conseguia dormir x las noxes tenia pesadillas con la comida, con personas q me decian estas anorexica, no iba al baño, estaba hundida, en el fondo del pozo, completamente pringada d la mierda del mismo. Me asuste, empece a informarme sobre la anorexia... Keria sucidarme, keria no levantarme un dia, keria desaparecer, dejar de sufrir, pensaba q jamas podria salir de aki, keria una muerte rapida.
Xq no lo hice? Kizas x cobardia, kizas xq me asustaba pensar q si me suicidaba iria a un lugar del mundo oscuro, triste y solitario, y tendria q pagar x ello, y ya estaba tan harta q no keria sufrir mas. No soy catolica x si os lo estais preguntando, simplemente creo q despues de la vida hay mas, q esto no acaba aki y qizas fue eso lo q me salvo de irme al cajon d las pastillas y provocarme una sobredosis. O kizas fue el miedo d no lograr conseguir la sobredosis y sentirme todavia mas patetica x no haber podido ni sikiera kitarme la vida.
El miedo me ha protegido en cierto modo. No me siento ridicula al confesarlo pues me ha ayudado a no kerer cogerle la mano a Ana y andar hacia el camino d la desesperación y d la muerte. Todas tenemos algo, un reskicio d luz x minimo q sea, kizas este escondido, pero esta ahi. OS LO JURO.
Yo sigo luxando, ahora lo sabe mi padre, 2 amigas y mi ex, pero ellos no saben q hacer. Solo puedo salir d aki con mis pocas fuerzas. Estoy sola, si, pero si tuve fuerzas para entrar, xq no voy a tenerlas para salir? Q me retiene aqi? La perfeccion? Dime, q es la perfeccion? Ke se siente siendo perfecto? Alguien lo sabe? Lo sabeis vosotras? Nosotras, q tanto tiempo hemos dedicado a encontrarla y parece q andemos x un desierto, sedientas d ella... Y ella se niega a darnos el agua, nos castiga. Xq demonios tenemos q hacerle caso?
NOSOTRAS, q NO nos aceptamos, buscamos un modelo a seguir, un modelo aparentemente sin keja alguna. Un modelo q nosotras mismas hemos odiado x el simple hexo de existir y no poder alcanzarlo.
Me miro al espejo, y si, es verdad q no puedo decir q me guste cada rincon de mi cuerpo. Esta lleno de imperfecciones, imperfecciones q me hacen diferente del resto, imperfecciones q me hacen especial, sin ellas, no seria yo. Y a mi q me importa ser yo o ser otra? No se trata de mi cuerpo, sino de mi persona.... No me valoro. Pero tambien se q aceptarse es un largo camino. Demasiado duro. Es mas facil tirarse al de Ana, ella me ayuda a seguir, en cambio si cojo la otra dirección, la de ACEPTACIÓN DE UNO MISMO. FELICIDAD voy a estar sola y va a ser durisimo. Yo ya me he hartado, kiero seguir un camino q derive en algo q REALMENTE me haga feliz. Q te den x cul0 Ana, ahi te kedas SOLA e INFELIZ. Y como vuelvas a aparecer, como t interpongas en mi camino, te pisoteare hasta q MUERAS, no te dejare q me impidas ser feliz. Ni a ti, ni a la zorr*a de tu amiga Mia, q se q teneis un plan: si no lo consigues tu, tu amiguita Mia, la muy hipocrita, intentara hacerme creer q no es igual q tu, hablara mal de ti para encontrar algo q nos una. Pero NO, ni a ti ni a esa desgraciada de Mia.
Ahora mismo me encuentro en el camino de Ana, pero no camino hacia su voz... La estoy dando la espalda, y aunque ella no esta kieta y camina hacia mi, lentamente, provocandome, intentando persuadirme, yo paso de ella.... Se q en cuanto salga del camino y tome la otra direccion, las cosas iran mejor.
X favor, si alguien necesita mi ayuda, si alguien necesita hablar, desahogarse, yo estoy dispuesta a escucharos a todas, a daros fuerza, a daros consejos, animo, o simplemente a haceros ver q no estais SOLAS.
Nos necesitamos las unas a las otras.
Os voy a decir una cosa... Cuando te preocupas x los demas, y no piensas tanto en ti, normalmente es mas facil salir del agujero. Si te centras en ti misma las 24 horas del dia, no sales del horror.
Un beso. Cuidaros.
