Hola a tod@s.
No sé como comenzar, porque es la primera vez que voy a hablar de esto.
Tengo el síndrome de Tourette desde que tengo uso de razón. Ahora tengo 35 años y como muchas otras personas he sufrido por eso a lo largo de mi vida. Mis tics han ido variando a lo largo del tiempo. Ahora lo tengo más controlado afortunadamente, aunque necesito hacer de vez en cuando un movimiento compulsivo en la espalda.
He estado recientemente leyendo sobre el tema en internet, y tiene toda la pinta de que asociado al ST también tengo comportamientos depresivos, ansiedad y trastorno obsesivo compulsivo.
Pero mi verdadero problema principal no es tener todo esto, sino que para mi desgracia nunca he querido admitirlo ni hablarlo con nadie, y me ponía a la ultradefensiva cuando me sacaban el tema. Digamos que he llevado una vida más o menos normal, pero encerrado en una burbuja en la que yo mismo no quería saber nada de la fuente de mis problemas, ni reconocerlos. Por culpa de este comportamiento tan ... y de mis trastornos he hecho sufrir a la gente cercana que me quería, en especial a mi madre (que en paz descanse) y a mi esposa.
De alguna forma mi enfermedad me creaba una gran inseguridad, y reconocerla abiertamente me parecía exponerme totalmente y ser muy vulnerable frente a otras personas, así que me cerré creyendo erróneamente que eso me haría más fuerte ahora después de tanto tiempo ya tengo claro que la verdadera fortaleza es tener valor para reconocer las cosas, eso es lo difícil.
Por culpa de mis depresiones y trastornos, he acabado perdiendo numerosas amistades, hasta el punto de verme actualmente prácticamente sin ellas. Para mi gran fortuna, tengo una esposa y un hijo a los que adoro.
Por eso este mensaje es sumamente importante para mí, es la primera vez que me atrevo a hablar de mis problemas, con 35 años. Si bien ahora lo estoy haciendo de forma anónima por este foro, voy a asumirlos, reconocerlos abiertamente con mi familia y con quien tenga que hacerlo, y no renegar de ellos en ningún momento, pues con esa actitud ya he sufrido y hecho sufrir bastante.
Si cualquiera de vosotr@s pasarais un rato conmigo seguramente no notarías nada (si me conocierais de más tiempo ya entonces si), pero en realidad mis problemas y trastornos están en la parte de atrás, siempre presentes.
A veces pienso que podría haber logrado más éxitos en la vida sin mi enfermedad, pero en otras ocasiones pienso que tiene mérito haber conseguido lo que tengo (estudios, familia, trabajo, etc) a pesar de estos inconvenientes. De alguna forma, tener este síndrome supone una lucha diaria, a la que nunca hay que renunciar.
Dicen que el primer paso para resolver un problema es reconocerlo, y en eso estoy yo ahora mismo, que aunque sea tarde, es mejor que nunca. Me queda aún mucho camino por recorrer, y darle a mi esposa el marido que realmente se merece, pero por primera vez en mi vida me veo en la dirección correcta. Obviamente sé que mi enfermedad no tiene cura, pero sí que puedo trabajar en la forma de minimizar sus adversidades.
Lo que ahora me preocupa es que mi hijo (tiene 4 años) está presentando algún síntoma (tics) del ST, y eso me angustia, porque no quiero que pase por lo que he tenido que pasar yo. Ya sé que mi enfermedad tiene una componente genética que puede ser hereditaria, pero no es seguro al 100% que se transmita. Bueno, en cualquier caso, si yo sigo avanzando en el camino correcto para afrontar mis problemas, también estaré más preparado para poder apoyar a mi hijo.
Mis disculpas por escribir un texto tan largo, pero realmente necesitaba sacar todo esto de mi, ahora me siento mucho mejor conmigo mismo.
Gracias por vuestra atención a todos los que leáis esto, y desde aquí envío un fuerte abrazo y muchos ánimos para todos los que tienen el ST al igual que yosomos luchadores constantes!!!!!!
