hola! tengo 15 años, les voy a contar lo que me pasa, por favor necesito que lo lean y me ayuden, ya que mi mamá no siento que me valla a ayudar...
Hace dos años empecé a molestarme con mi cuerpo, desearía echarle la culpa a la gimnasia rítmica (ese es mi deporte), a mis entrenadoras; y en parte tienen la culpa.... Mi entrenadora siempre me decía Hay tantos escalones que subir para llegar a la perfección, pero ¿Qué es ser perfecta? Yo obvio que te diría ser flaca, no escuálida, ser muy flaca.
Por ahí mi perfección llega a ese escalón porque desde chica aprendí que la gimnasia es para las rusas, y hasta tengo que admitir que me pasé horas sentada en la computadora mirando videos de rusas y pensar que esa podría ser yo
Asumí que no podía ser perfecta, hasta me di cuenta que no está bien ser perfecta, pero sin embargo todavía voy tras mi sueño, ¡ser una maldita perfecta!
Como decía, empecé a ver una persona en el espejo que no me gustaba, yo. Pero al día siguiente eso que miraba en el espejo, junto con una pollera, sí me gustaba, y al día siguiente me volvía criticar demasiado. Empecé a preguntar ¿Estoy muy gorda?, ¿esto me hace panza?, ¿no debería ponerme eso en vez de esto que llevo puesto?, y la inseguridad creció al lado de la obsesión, una obsesión que ni siquiera yo entiendo por qué dejo crecer en mí.
Cuando hablo de esto con mi mamá, ella al instante piensa que yo no disfruto la vida y que no estoy contenta con mi fiesta de 15, pero se equivoca yo sí lo hago, solo que hay una vocecita en mí que no me deja comer, y es molesta, porque me hace sentir culpa y eso yo sé que me hace mal. Hace unos meses que la vocecita me hiso hacer algo que la primera vez me dolió, y también la segunda, pero a la tercera, vomitar intencionalmente no era tan malo, no lo disfrutaba, pero qué más da.
Paré por un tiempo de hacer eso, pero la vocecita me seguía pasando factura de todo lo que comía, y el miedo de que mi entrenadora me volviera a decir que estaba gorda crecía.
Es raro lo que me pasa, pero cuando estoy con amigos, como y no pasa nada (o algo parecido), pero cuando pasan unos minutos desde que tragué la comida, me pongo a pensar, y es insoportable
Volví a vomitar, y no lo hago a propósito. La diferencia es que ahora pienso todo el tiempo en eso, solo que hay momentos en que opacan ese pensamiento tan irresistible. Pero tengo miedo, porque el mecanismo es fácil y baños hay en todos lados Yo no lo quiero hacer, no lo quiero hacer, pero de algún modo lo disfruto
Quisiera que alguien me explicara por qué estoy llorando tanto últimamente, me pongo bajón casi todos los días espero que sea normal en la adolescencia Pero a mí me hace mal
Yo tengo que admitirlo, no soy obesa ni tengo rollitos en la panza, pero hay algo en mí que anda mal, porque mis amigas me dicen cosas lindas sobre mi cuerpo, pero es frustrante no poder ver lo que ellas ven en mí.
Hace que trate mal a personas que quiero mucho, o que me aleje de otras.
No entiendo que me pasa, quisiera creer que no es nada malo
Espero que me entiendan, y sepan aconsejarme.
