Para zap
hola reina!!!!
pues mira aqui sigo...no muy bien pero sigo en esta lucha particular....
el jueves tengo cita con mi medica de nuevo pa ver que tal siguen los niveles y como voy reaccionando al tratamiento que me puso, y para contarla lo del psicologo...
aunque no vomite, hago lo posible por comer poquito, asi que ya me diras, no logro mucho que digamos, pero bueno....
estoy triste, trriste, triste , triste...lloro sin parar, me invade una profunda soledad y melancolia que me impide disfrutar de mi vida, y es desde que tengo esto.
antes era una chica tan alegre.....esa chica se ha ido para siempre yo creeo, porque aunque me recupere, llevo tanto sufrido y tanta pena dentro de mi y margura, que ya es mi amiga casi, ya he aprendido a vivir con pena, tengo un aspecto vampirico incluso, y un aire romantico pero de desfallecimiento.
no se que hacer te lo juro.nada me gusta, nada me agrada, nada me hace feliz, intento yo misma alegrarme con los detalles PRECIOSOS que de verdad me da la vida, porque el colmo es que no llevo una vida de desgracias....bueno lo que me paso en el pasado que ya te comente me hizo el daño mas grande que yo he sufrido y que jamas sufrire un daño mayor supongo y deseo...
te cuento: tengo unos padres que son oro, todos los dias me vienen a dar besos a mi cuarto, de deonde no salgo nada mas que para ir al trabajo, mis hermanos, sobre todo mi hermano el chico es un confidente y apoyo que siempre me hace reir por algo...tengo un trabajo muy bueno, con un horario maravilloso, con un sueldo muy bueno, un coche, una casa aunque sea de mis padres muy grande y bonita en un sitio de una hermosura tremenda en el norte de madrid, un perro que cada vez que me oye llorar me araña la puerta y me chupa, 2 amigas que me animan, todos los caprichos que quiero, ropa en no se ya cuantos armarios, zapatoa, maquillajes y productos de las mejores marcas, y lo mejor de todo es que creo que mi interior es muy bueno, sin ser prepotente pero de verdad que creo que soy una persona muy noble y humana....
NADA DE ESO ME HACE FELIZ. solo miro por la ventana de mi cuarto la vida como pasa, y yo no hago mas que llorar.ya no me gusta nada, ya no escucho casi mis artistas preferidos, ya no me gusta hojear mis revistas preferidas, ya no tengo programas de tv que me gusten, ya no quiero ir a ningun sitio,ya todo me da pereeza, ya me da igual arreglarme que ir en chandal, ya no tengo platos preferidos, ya no me enternece la imagen de los animalitos que antes si, ya no tengo sueños por cumplir.
no se que me pasa, se que tengo algo de depresion esta claro, pero no se por que.....tanto me han podido afectar esas rupturas sentimentales?la gente lo supera en unos dias o meses.....yo no me los quito de la cabeza.....llevo mas de dos años pensndo A DIARIO en el primer amor.....y 4 largos meses del segundo.....a veces me quedo dormida ya de tanto llorar....lo estoy pasando muy mal, y aunque el ver que soy capaz deestar ya dias sin vomitar es lo unico que de momento me esta dando fuerzas....no se, luego la gente es super cruel....hoy en el trabajo me han dicho mil veces lo mal que me ven....y me empeoro....
estoy muy grisacea, tengo la cara redonda como un pan y llena de granos....no se si me mejorara alguna vez. tu crees que si zap? porque ya no se que pensar.
ayer no fui al trabajo por la gran nevada, pero hoy al entrar solo pensaba: ... no quiero estar aqui, quiero salir corriendo, irme a algun lugar donde NADIE ME CONOZCA, donde me dejen tranquila y no tenga que hablar....
nunca sere la misma, no veo futuro y no encuentro sentido a nada.....
gracias por estar siempre ahi querida.....eres un solete.
muichos besos!!
Ver también
Muchas gracias reina
permiteme que diga un ultimo ''nunca''....NUNCA te podre estar lo suficientemente agradecida por acompañarme en este camino.
mi mayor objetivo es dejar de vomitar y no hacerlo mas, no que pasan unos dias y caigo, aunque parece que esta vez voy resisitiendo mas, despues ir poco a poco comiendo como una persona normal, las cantidades y alimentos necesarios, saber controlar el hambre y el nivel de atisfaccion....volver a sentir el gusto y olfato que casi estan perdidos, etc...
espero que lo de la cara se arregle, porue estoy bastante asustada zap, ademas como la gente se mete en tu vida te sugestionas mas, ya me entiendes, precisamente estas enfermedades tienen un gran componenete de tu percepcion segun crees que te perciben los demas.
mis amigas no saben lo que me pasa, saben que estoy mal y triste pero creen que se debe a lo de las rupturas. una de ellas tiene mi edad y trabaja conmigo, y siempre me esta animando a salir, pero no puedo, no tengo fuerzas ni animos para ir a cenar, eso es una prueba de fuego pra mi, para estar con amigas de ella a las que no conozco bien y que me siento extraña, solo quiero estar en casa con mi familia, y menos en una discoteca, en las que no me veo ya y menos llenas de humo y que precisamente hace un año y algo en una me desmaye y tuvo que venir la ambulancia a por mi.
la otra esta casada, y aunque tambien me intenta animar, pues no sabe lo que tengo, y tampoco es que pueda quedar mucho porque tiene su vida con su marido claro...
mi hermano pequeño me ayuda mucho, intenta sacarme a rastras los sabados a tomar algo, a ver gente, a comprarnos algo, me hace regalitos sin ton ni son, me busca en internet videos graciosos para que los vea por las tardes....me trata como un reina, encima le doy la tabarra con lo de mis penas y el se pasa siempre diciendome: a ver que esos tios eran uns c.....te lo digo yo como chico que soy. etc. es un adolescente y la verdad que le esta tocando ser mi padre.
mi padre casi nunca esta en casa por su trabajo pero cada vez que esta en madrid, al llegar a casa viene a darme un beso, me pregunta que tal lo llevo, me apoya economicamente muchisimo, los fines desemana los dedica a hacerme alguna comida o parte jamon para mi, me lava el coche etc....hasta me manda ramos de flores con tarjetas en las que pone: para que tengas un buen dia!!!etc...
mi madre la tengo ya negra a la pobre, pero siempre esta ahi para escucharme, llevarme al medico, decirme que la haga caso y que esos no merecian la pena y que yo valgo mucho, que me tengo que curar d eesto, que cuento con ella, que juntas lo lograremos etc...
quizas por eso, porque en casa tengo tanto apoyo, no quiero seprarme de ellos.
en el trabajo lo paso realmente mal, la mayoria de los compañeros hablan mucho de mi, me entero de rumores por esta amiga mia, bueno y porque otros me llegan directamente.soy la loca de ls depresiones, la rara que no come, la que cada vez estaba mas delgada, la que debe estar con depresion otra vez, a la amargada que todos la dejan etc.
mi cuarto es mi mundo, aqui lloro, pero tambien me recompongo.
y ese es mas o menos mi mundo y mis seres, y ahora afortunadamente tambien cuento contigo.
te contare que tal en el medico, y de verdad, voy a intentar ser mas positiva y pensare que tienes razon....que saldre de esta tristeza, es que me veo metida en arenas pantanosas pero hsta el fondo, veo que no respiro, que no puedo ni caminar, que mi alma explota....SIENTO RABIA, IMPOTENCIA Y ESO ME LLEVA A VIVIR CON MIEDO.
la clave esta en quererse uno mismo esta claro, y en no esperar demasiado de las cosas ni de ls personas, sino del momento, de vivirlo, y de ir marcando pequeñas y alcanzables metas....la teoria parece facil, pero aplicarselo a la mente de esta tonta que soy yo y mas dura de mollera que una mula....por que me habra pasado esto?sera como a las personas que las llega otra enfermedad, me imagino...aunque tambien habria una predisposicion en mi psicologia supongo, quizas el haber vivido entre algodones y en un mundo rosa, me hizo caer muy fuerte y estrellarme cuando me dieron el primer y unico golpe en la vida al dejarme, y no tengo o no he encontrado dentro de mi las herramientas necesarias para superarlo y recomponerme.
no se si me explico, pero lo intento para ser comprendida.
bueno guapisima, a ver si me entra algo de sueño que mañana no me voy a poder levantar como decia mecano.
un beso enorme, y te tengo muy presente en mi vida, no me sueltes vale!!!!
