Hipotiroidismo, mi testimonio.

Quiero dedicar estas palabras a todas aquellas mujeres que esten sufriendo por esta causa, que esten buscando la empatia necesaria para salir adelante, para saber que no estan solas. Para todos aquellos hombres que estan sufriendo por nuestra causa, que encuentren aliento y entendimiento y que sepan que hay una luz al final del camino a la que espero lleguen juntos de la mano.

Tengo 32 años y en mis 30s comence a sentirme diferente, a pesar de siempre haber contado con un caracter fuerte, ser enojona, activa y risueña, note en mi un enojo diferente, una impaciencia desconocida, intolerancia, sufria de ansiedad, estress y comence a asociarlo con el trabajo.

Mi vida aun asi era perfecta, era feliz, tenia un excelente compañero, amaba y era amada, tenia "salud", vivia en un lugar privilegiado, tenia estabilidad economica.

Poco a poco mis días se volvieron nublosos en el trabajo, estaba muy enojada, "todos eran unos incompetentes", "todo lo tenia que hacer yo, todo yo" y solo estar con el, Juan, me daba respiro; soliamos ir al cine temprano a eso de las 6 - 7pm y comence a quedarme dormida en media funcion, cosa totalmente curiosa para mi, nunca antes me habia sucedido.

Por las noches, sin que me apretaran los zapatos, al quitarmelos tenia mi piel marcada, Juan me decia, solo a ti se te ocurre irte en tacones a trabajar, te vas a lastimar las rodillas.
En un turno termine por abandonar mis anillos en la caja registradora, ya no los aguantaba, me calaban.
Otro día el boton de mi pantalon me molestaba, días despues llegue a casa de mal humor porque no aguantaba mas los pantalones, otro turno me desabroche el boton.
Días despues deje de ser talla 26 para ser 30, llore porque nada me quedaba, este no era mi cuerpo, deje de tomarme fotos pues no me reconocia en ellas, veia a una mujer mucho mayor de lo que era, inchada, con parpados gigantes, con las comisuras de la boca resecas que nada lograba humectarlas, una mujer que gano 17kgs. en aproximadamente 8 meses. 

Me volvi insegura, tenia miedo (a todo y a nada), estaba enojada, nada me parecia, estaba muy cansada, tenia prisa, me sentia triste, estaba nerviosa, no me gustaba la persona en la que me estaba convirtiendo, sin embargo no podia dejar de sentirme asi y reaccionar a causa de estas emociones. Me fallaba la memoria, en varias ocasiones por las noches la voz me cambiaba, parecia ronquera y estaba perdiendo la cordura.
Sufria de gases por las noches lo cual me apenaba de sobremanera, el cabello se me caia en grandes cantidades, tenia el cuero cabelludo reseco y se notaba, ya no era feliz.

Algo dentro de mi me decia que algo me estaba sucediendo, que necesitaba ayuda y que debia buscar un psicologo y renunciar al trabajo, ponerle alto a tanto estress; Juan me dijo no, esque tienes muy mala actitud.
Pero yo sabia que algo mas estaba pasando en mi, yo no reconocia a esta persona, que no paraba de quejarse del trabajo, que no lograba concentrarse, que se quedaba dormida apenas rozaba la almohada.

No tenia animo para hacer nada, estaba deprimida, ya no sentia muchas cosas, sabia que me hacian feliz "xs" detalles pero no era capaz de sentirlo, solo lo sabia.

No tuve animo de celebrar navidad y aquellos que me conocen saben que amo esa epoca, amo poner el pino, adornar con luces y guirnaldas, me gusta comprar regalos para todos, envolverlos, escribir en las etiquetitas mensajitos con amor, me gusta el espiritu de la epoca, las canciones, las galletas, la comida navideña, etc. etc... y por primera vez en mi vida, no tuve los animos para sacar el pino de su caja y ponerlo. Un día llegamos a casa en la noche y ahi estaba el pinito, puesto y brillando para mi, se que me hizo muy feliz, pero no pude sentirlo a profundidad como ahorita que lo recuerdo. No era el pino, era Juan siendo todo lo hermoso que el es. Lo sabia, pero como si tuviera una anestesia no pude realmente sentirlo. Lo mismo me paso en muchas ocasiones con rosas, con abrazos, con detalles que no pude disfrutar como antes podia. 

Renuncie a mi trabajo y todo se vino lentamente abajo; para mi ya no valia la pena el dinero si esta era mi vida y esta era la persona en la que me habia convertido; Juan y yo no peleabamos, mejor nos haciamos la ley del hielo y asi de hielo se lleno nuestro día a día, mi libido era inexistente a pesar de amarlo y encontrarlo extremadamente atractivo, yo no funcionaba, tanto no funcionaba que comence a pensar en no tener hijos de la noche a la mañana. Se que esto le afecto mucho y le hizo cuestionar mi amor por el, pero no era el, era yo en desequilibrio, incapacitada para dar muestras de afecto. Deje de ser detallista con el, no deliberadamente, si no que los detalles no me cruzaban por la mente. Perdimos la comunucacion, algo que valoraba tanto de este gran hombre que me habia enseñado a comunicarme mejor y que tenia la fortuna de llamarlo mi amor.

Cuando llego el diagnostico de hipotiroidismo (bocio), comence a entender muchas cosas, no me estaba volviendo loca, habia estado en lo correcto, algo mas me estaba sucediendo; comence a sentirme un poco mejor pero para nuestra relacion ya era un poco tarde, nos hizo falta tiempo y entendimiento, nos hizo falta información y empatia; yo no era feliz y por lo tanto no pude compartirle mas que negatividad en el ultimo año, el cambio conmigo con justa razon, no nos entendimos.

Tomamos la decision de separarnos y yo volvi a mi tierra para sanar al lado de mi familia, tengo 4 meses desde entonces y 7 desde que comence mi tratamiento y a sido como quitarse una venda de los ojos; eh perdido todo el miedo, la ansiedad, el enojo irracional, la prisa, la resequedad, el sobre peso, los pensamientos recurrentes de a monton y me siento bien, ya no me culpo por lo que sucedio, soy responsable de ello pero ya no siento culpa; a pesar de que el dolor mas fuerte para mi sea haber perdido a mi pareja, espero el un día me comprenda y recuerde quien si soy y no tenga miedo de acercarse a mi; ya hice las paces con mi situacion y me comprendi, practico el amor propio dia a dia y trato de recuperar mi seguridad como mujer, incluso siento que puedo ser mejor persona que antes de que todo esto me sucediera; descubri la meditación, encontre herramientas para una mayor madurez emocional y soy capaz de sentir cosas lindas nuevamente, ya no nadamas lo sé, ahora lo sé sintiendolo, como cuando mi hermana me compra un chocolate y siento lo bonito en su detalle, cuando mi papa me abraza, lo puedo sentir, tmb me encuentro risueña de nuevo, y me digo gracias por volver, te extrañaba.

Mujer que sufres hipotiroidismo quiero decirte que no estas loca y que todo va a estar bien, comunicate lo mas claro que puedas, no te quedes callada, es real lo que estas sintiendo.
Esta experiencia me ayudo a conocerme mas, a entenderme, quererme y cuidarme mas, yo soy lo mas importante en mi vida. 
Le toque la puerta a mis demonios y aprendi de ellos, soy yo responsable de mis pensamientos, de mi realidad y espero que tu tmb encuentres en esta experiencia el conocimiento que necesites para ser conciente de tu propia existencia.

Y para todos los hombres que comparten su vida con estas mujeres les digo amala, amala como nunca la has amado porque esta luchando una batalla que no se ve, no le duele nada por fuera pero le duele todo por dentro. Hazle saber que no esta sola, informate, investiga, llevala a terapia y ayudala a conectar con su yo interior, tenle paciencia y estate conciente que si ella pudiera estar bien lo estaria, dia a dia lo esta intentando. No tengas dudas de que todo va a estar mejor cuando su tiroides se regule, no quieras ver en ella defectos que no tiene, reconocela bajo toda esa neblina que la ciega y ayudale a salir de ahi, busca tmb ayuda profesional para ti y estate seguro que ella te ama, ella no esta enojada contigo, ella simplemente esta enojada, ella no te rechaza a ti, es su cuerpo rechazando el contacto, ella te ama.

Dejo aqui un link del testimonio de un hombre viviendo con su esposa que sufre hipotiroidismo.

https://pin.it/lkecr45fk5kefd

Testimonio de una chica enojada.

https://hypothyroidmom.com/hypothyroidism-ruined-my-relationship/