El me dijo yo ya no te amo

este mensaje se lo envie yo para despedirme


No se exactamente cuando comencé q escribir esto....además este párrafo fue el último q redacte esta noche pero lo voy a poner primero....he ido acumulando mis ideas una a una durante varios días....
Creo q voy a empezar diciéndote cuanto t extraño....hoy en este momento t extraño, t extrañe ayer y se q tal vz esta noche tamb t extrañare....no se si algún día lo deje d hacer pero en el tiempo q ha pasado no lo he logrado para serte sincera nose q extraño con exactitud...las peleas no sobré todo...pero después d 8 años se volvió tan cotidiano todo...verte, hablarte, contarte....creo q me pego duro mantener silenció entre nosotros porque me acostumbre a contrate cada cosa q hacia q me pasaba...yo le pongo ya casi 8 meses a esta separación....creo q si...en octubre yo t escribía a diario para torturarte x lo q hacías y como lo hacías ya no vale la pena decir porque lo hice...me sentí defraudada...yo creí q después d tanto tiempo juntos los dos pensábamos en algo x nosotros...y ahí fue dond se separaron nuestros caminos... nose q pensabas y no kiero interpretar tus palabras o inventarme algo q no es...no tengo forma ya d decirte las cosas sin q tu respuesta y tu actitud sea la peor...yo borre todo lo q me recuerd a ti elimine d mi vida todo lo q un día tuvo un significado para nosotros...tenía cientos d papeles pekeñitos q me diste un día metidos entre una carpeta...esa noche...esa última noche los bote por la ventana a la mañana siguiente mientras iba a coger el bus para la oficina staban tooooda esparcidos en la calle....no pud evitar llenar mis ojos d lágrimas y simplemente seguir caminando sobre ellos y ya...los mire cada dia desaparecer d poco en poco...todos los días los buscaba y me decía...si hoy me encuentro uno es porque el aún lo siente...hace muchos días q ya no hay ninguno x más q los busco x todas las eskinas...soy una persona q durante mi vida me he llevado mucho x mi intuición por mis corazonadas y lo q las mujeres llamamos sexto sentido...borre todo eliminé todo...kiero hacerte una pregunta d la cual no necesito tener una respuesta...has sentido cuando pienso en ti???
Esa misma noche...tome cada una d las cartas y tarjetas y me martirice con ellas leyéndolas una y otra vez...les leía cada eskina cada palabra...y una a una las bote en un basurero haciéndoles pedazos muy pekeños para q no m qden ganas d volverlas a recoger ...durante toda la noche me repetía las palabras y los momentos esos momentos q t describí durant ese día...yo q no leo...comencé a leer un libro para tratar d dejar d pensar...ya casi lo acabo ...q buscas tu en una mujer? Q es para ti una mujer? Yo lo sabía entiendes...y no lo sabia porque t perseguí porque t investigue ni porque m metí en tus cosas....lo supe en el momento q t vi... Mire tus ojos y ya no m reflejaba en ellos...como? Otro olor otro sabor otra sensación?? Siempre m lo pregunto como...??otra vez....no t ibas a volver cura ni mucho menos...fue lo q dijist...pero como...d q forma y diciendo q t acercas a alguien o conoces alguien y simplement la besas...eso fue lo q m pregunte yo...junto a esa pregunta iba un como lo haces si m amas a mi???....y ahí staba el error m entiendes....t decía yo....q no lo m cabía en la cabeza y en realidad en este punto yo stoy loca porque no lo entiendo....como lo haces si m amas a mi???....ya m dist la respuesta...cuando t conocí...cuando m enamore d ti...yo no l pedí a dios q dure para siempre...solo l dije q cuando se acabe sea mutuo....q se acabe para los 2...
Y lo q yo hice y todo lo q yo t dije y las veces q t humille y las veces q t falte al respeto...las veces q t llore y q suplique q t entregue todo q di todo...q m qd esperando x horas y días enteros q puse el pecho la cara x ti y q metí mis manos al fuego
Después d disfrutar d algo q los 2 queríamos hacer...aún no kitaba con una ducha el olor d tu piel d mi cuerpo ni la sensación d tus besos sobre mis pechos...mientras yo suspiraba aún x las sensaciones d día anterior, del viernes anterior,d dos días atrás,d 4 días atrás tu ya habías decidido olvidarme...tu ya habías decidido q no funciona más y tu ya habías kitado esas sensaciones d mi sobre ti con alguien más....porque lo q piense su hermano era más grande más valioso...a lo q mi corazón podía sentir era más fácil hacerle lo d siempre a la d siempre ...un día tan solo se le ocurrió a alguien en el mundo q su vida era tan aburrida q decidió fastidiarsela a otro y no a cualkier otro en el mundo sino a mi....un día l dio ganas a un hombre d coger e insultarme y humillarme a mi con el simple objetivo d hacerse escuchar y hacer sentir miedo...un día se l ocurrió a tu hermano q t iba arreglar la vida obligándome a tener dignidad tan solo con decírmelo
Viniste a mi varias veces después d eso...sin q obligue sin q t ponga una pistola en la cabeza una noche m dijist q este era un nuevo comienzo para nosotros mientras media hora después t encontrabas emborrachándote y negando mi existencia...y yo Aki dejando todo a un lado...y dándole a mi corazón lo q qria dándote lo q m pedías....tan solo m qd esperando q otra vz m dejaras d lado a mi...venías x mi m amabas t amaba y al día siguiente ya no existía...x eso x eso lo hice hasta el final porque sabía q aúnq no existía en tu vida m amabas....
Lo hice porque lo necesitaba nada más....porque no podía perder lo q más he amado en mi vida....porque aunq un abrazo no soluciona nada...m daba una razón más para respirar...esa mañana la doctora m miraba y decía q staba muy bonita y q en la vida jamás m va faltar alguien q m kiera y q en esos momentos no estaba sola porque debo tener alguien q esta esperando mis noticias para luchar juntos contra sto..q es esto doctora q tengo??.tengo células precancerigenas en mi útero, hace una semana q todas las noches m introduzco unas pastillas q arden y tengo q hacerlo x 15 días y regresar para otro examen ...creo q entré en shock y pedí solo 2 minutos para el baño...m senté y mire mi teléfono...solo qria decirte q tengas un buen día...cerré
Los ojos seque mis lágrimas y salí...q tengo q hacer q m va pasar...fueron las 2 únicas preguntas q l hice...a kien se lo digo como se lo digo y para q se lo digo....trabaje con tu compañía casi todo el día....tenía tanto q hacer...t necesitaba a pesar d q ya habías stado con alguien más a pesar d q al día siguiente tal vz y no m recuerdes...no necesitaba explicarle a nadie porque m paso sto tan solo...vamos a salir adelante voy ayudarte voy a tomar tu mano y t voy a dar fuerza cada noche q no puedas dormir x el malestar...y le vamos a rogar juntos a dios nos permita tener a nuestros bebés ahora si.... El mundo no se acaba para nadie...no afirmes nunca esto...yo ya se lo q es sentir q mi mundo se acabe...yo se lo q es suplicar porque no me abandones...creo q si no me hubieras dicho lo q sientes tal vez aún seguiría ahí dispuesta a todo porque t fijes en mi suplicando....luchando x nuestro amor como lo hice x 8 años...inventándome todos los días un motivo para luchar...
Llego a mi casa y trato d ponerme la pastilla antes d q me gane el sueño....pero empiezo a sentir un coskilleo y un ardor a la madrugada y cada vez q me despierto he alimentado este interminable texto....tal vz y no llegues hasta este punto....o tal vz no llegue a enviar esto... Sabes lo q siento y lo q kiero decir....pero no lo haré no lo diré más ya no t diré jamás lo q siento ti nunca más en mi vida...lo siento con toda mi alma y saberlo me hace sentir como q me stoy muriendo x dentro...stoy enferma por todo el reincor x solo el dolor y x toda la pena q me guard....a final al final d todo recurriste a mismo recurso...el q un día casi me mata....o x el q un día casi me muero....lo hiciste regresaste con la gente q tanto se rio d mi....d mi parte no vas oir lo mismo q me dijist....porque cuando yo lo sienta así....no voy a tener q restregartelo con orgullo en tu cara.......el tiempo pasa y sin embargo para mi es eternidad cada noche y lo será así x unos 10 días más hasta q tenga una respuesta y aceptare la respuesta con resignación y gracias a ti sabré q no tengo q correr a decírsela a nadie q si las cosas salen mal no tengo q guardar la esperanza d sentir alivio con tu ayuda ...stoy sola como tantas veces antes...esta carta no era para simplemente compadecerme d mi....o para q en algún momento pienses q yo t busco yo t ostigo....comprendí después d expresarte mi dolor y mi desesperación x lo q stoy pasando q eres capaz d hacer lo q sea x lastimarme...porque lo hicist??....staba sentada en una caferia con un café d casi 4 horas tratando d descifrar la forma d ir a mi casa y decirle a mi mama lo q me pasaba...intentaba alegrar mi rostro...intentaba tener una razón para no dejarme morir ese día sentía una desesperación en mi alma q le rogaba a dios q no me dejara sola...llegue a mi casa y solo la mire y pude dejar d llorar....el no me ama mami...el puede estar con cualkiera el puede tener mi corazón en sus manos y pisarlo con gusto con dicha con orgullo cada vez q lo desea el puede hacerme el daño q kiera porque para el después d todo el daño q me hizo antes ahora más daño ya no cuenta ....después d eso no dije más....no m duele star enferma....esa no fue la peor noticia d ese día
Porque no me qd para siempre ahí...porque no t abrase lo suficiente porque no te hice reír más porque no t hice el amor más veces porque no t bese más intensamente porque no tome tu mano con más fuerza porque no t llene d mi....porque no me dijiste q era la última vez para siempre q jamás íbamos a volver a coincidir en una cama...

Siento eso....enfermo loco adicto dañino ... ...como lo kieras llamar como los tuyos lo kieran decir pero lo siento....
Me he despedido d ti ya miles d veces,m convertiré en tu pasado tu ex...la loca para esos, la cachuda para la otra...lo q sea para ti seré un mal recuerdo un amargo recuerdo
Esta vez....tan solo aspiro verte d nuevo y dcir lo mismo q tu puedes dcir con ese orgullo....pararme frente a ti y gritarte q si hago algo q t duela ya no cuenta después d todo el daño ya nada cuenta...ya no importa más daño no es verdad....



Devuélveme esos trajecitos míos q un día t di q compre para q tu lo veas no kisiera q los botes tu ni q se los des a usar a alguien más x favor si puedes dejarlos en algún lado para q yo los recoja kisiera star segura yo d desaparecerlos...

Déjame un poco d la dignidad q t entregue x favor no vuelvas a decir lo q sientes x mi o mejor dicho lo q no sientes x favor ya no lo vuelvas a decir no es necesario nunca más
No se si al Mail q t envió lo leerás o sea el q usas o no o si pasara mucho tiempo para cuando t des cuenta q t escribí
Nunca imagine q llegara el momento en q m tenga q despedir d ti...duele mucho saber q tu futuro es muy lejano al mío después d todo...este sueño terminó...en ti todo se desvaneció y ya no existe todo lo q fuimos....mi corazón lo va comprender algún día...a pesar d todo sto valió la pena x esos días llenos d besos risas abrazos y caricias....x los recuerdos....no m olvides




Y la vida sin mi ...
Ahora ya t la imaginas???



















Yo aún no.......