Algunas chicas las conosco lo suficiente para saber como se ven en el espejo a otras no....pero yo solo quiero que todos vean lo que se vive fuera de todo ese mundo perfecto del cine,la television y las pasarelas.
El espejo sera un amigo o un enemigo. El espejo puede mostrar dos cosas tu reflejo(lo que eres) o tu mente(lo que tu crees que eres)...en mi vida me he visto bonita en un espejo...desde los espejos de mi estudio de ballet hasta las ventanas de los edificios...nada me hace ver bonita... Mi hermano me dice siempre que soy bonita...igual mi novio y mis amigos y amigas...pero por que yo no lo veo. Más de una vez le he dicho a mi mejor amiga que se ve bonita y delgada, cuando se ve fea y un poco rechoncha...que pasa si estas personas me lo dicen por eso. No estoy acostumbrada a la sinceridad. Tal vez solo me ven bonita porque me quieren o porque no me quieren dañar...pero como se yo como me veo.... Es aqui donde entra el majestuoso espejo...mi espejo mental...donde lo que veo y creo que siempre vo a ver es una gorda...Desde pequeña he visto eso...he visto gordura y panza..pero como se yo ahora que me di cuenta que soy anorexica como me veo...Me pregunto que pensaran las otras personas de mi y como me veran. Hay dias en que desearia que hubiera una forma de verme desde la perspectiva de otras personas. Pero siempre he tenido un espejo...un espejo donde siento que me veo bien...amo ese espejo...pero si me estoy egañando...Pero siento que me veo bien en ese espejo solo por una razón y esa razón es que es un espejo a mi lagrima. En ese espejo se ve mi tristeza, mi depresion y mi desnutricion...pero asi me vere...con ese aspecto encadenado con las lagrimas encadenadas a mis ojos, ya que si dejo caer una lagrima las lagrimas no dejaran de caer y sera como una lluvia...por eso lloro en silencio...cuando me miro al espejo...mis gritos de ayuda son silenciosos... y la gente sabe que estan ahi pero los ingnoran...Porque? tal vez seria muy diciil ayudarme...pero cuando me miro al espejo mi desnutricion se hace notar, mi pelo debil que se cae, mis ojeras,mi blancura y mi palidez, npor que nadie lo nota...solo en mi espejo favorito no se ve...En los demas siento que me veo tal cual soy. La madre de mi novio me mira con unos ojos, no solo ella si no la gente que me ve en la calle y no me conoce... Recuerdo un dia que una viejita se me aceco y me dijo: Muchachita va en camino de la perdicion, rezare por usted...No entendi...hasta ahora... vio mas aya del maquillaje, del brillos...vio mi alma y mi dolor.Pero siempre pense que no estaba muriendo...nunca les crei a las personas...me decian moriras... pero como a la siguiente semana seguia viva me pensaba...no morire eso me dijeron la semana pasada...ahora mi coraozon es debil,mi cuerpo es debil,mi mente es debil y yo soy debil y solo porque por el espejo magico, el espejo que me mostaba lo que no era...este espejo tiene solo un nombre solo uno solo que no existe en realidad ''la belleza''....siempre he sido fanatica de la moda y la ropa...pero me enfermo...este espejo me dijo: debes ser delgada...ser gordo es malo...eso dicta este espejo tan feo...es como mi espejo magico...ya no lo quiero tener...pero igual n o puedo renunciar a el...
