Creo k kiero kurarme

mi istoria es muy larga. tengo 21 aos y yebo 8 kon anorexia y a veces bulimia. mis padres eran drogadiktos y klaro eyos siempre tan delgados y mi madre desde muy pekea atiborrandome a dulces fritos a komida insana asta ke yebe kon 12 aos a pesar 70kg!! asi empezo mi camino en l anorexia derrepente un dia simplemente deje de komer me inundaban los kmplejos estaba orrible y en kosa de menos de un ao perdi 20kg y nadoe se preokupo.. mi padre estaba muy malito se estaba muriendo tenia sida y mi madre pasava de mi. mi padre ya no po gdia ablar xro yo podia ver en sus ojos l tristeza y la impotencia de no poder decir nada. fue tan triste xro yo segi kon mi proposito no era tan fuerte komo para abandonar akeyo k abia empezado me volvi egoista. mi padre fallecio y koji una gran depresion k duro 3anos segi adelgazando i kon 15a me volci politoxikomana eso m ayudaba a olvidar mi depresion m ayudaba a liberarme y a estar semanas a base d agua y droga sin dormir ni komer. para akel entonces yo estaba viviendo kon mi novio el k aora es el padre d mi ija y estaba tan enamoada y delgada k m deje d preokupar un poko x mi peso era otra persona aunke la palabra Anorexia siempre a estado en mi kabeza. dspues d algunos anos nos kambiemos d cuida keriamos bueno mi novio keria dejar la droga y bueno l dejemos kasi dl todo y yo tan ciega feliz y enamorada engorde para kualkier persoba normal yo segia estando delgada para mi estaba obesa. pero eramos muy felices y decidimos dejar l droga x kompleto y acer una familia. pero kon esto del embarazo y mi paniko a engordar durante mi embarazo praktikamente m alimentaba d un kaxito d pan al dia obviamente a el lo enganaba komo podia. solo engorde 9 kg en tdo el embarazo. mi ija nacio algo baja d peso xro doy gracias a dios xk es una nena kon gran salud y fuerza. dspues del parto empece a komer komo l gente normal estab amamantando a mi bebe y keria tener lexe aunk x muxo k komia l lexe k producia y sigo produciendo es kasi komo el agua adi k kuand mi bebe empezo a komer solido yo volvi a las andadas dias y dias de ayuno a veces komo algo solo una vez al dia para k mi novio no se enfade xro x lo general nunka komemos juntos preparo l komida el kome y yo le doy d komer a mi ija. me parece tan triste k siendo una familia el tng k komer solo... xro no puedo acer mas. ace muy poko estube na temporada komiendo kada dia kon el al mediodia xra k no se sienta solo ni se preokupe. e engordado un ooko pero aora vuelvo a no komer y a el ya se le a agotado l paciencia y se pasa el dia diciendome k estoi mal d l kabeza k soy una anorexika yo le digo k esta loko k yo no soy aborexika k solo estoi aciendo un poko d dieta... jaja es absurda mi respuesta lo se xro a estas alturas ya no m keda muxo mas k decir... no se si m kiero kurar me peso a kada momento solo kiero verme mqs y mas delgada soy kapaz d perder 6kg en.una semana sin.esfuerzo ninguno pero para mi eso no es suficiente par mi nunka nada es suficiente... pero veo k mi ija krece.. ya tiene un anito y no kiero k mi ija padezka d anorexia y l obsesion x el peso k tng yo y kierp un.dia poder komer trankilamente en l mesa kon eya y su padre pero tng tanto miedo a engordar. kiero kurarme y k mi ija no tng k ver k su madre esta enferma kiero k seamos una familia nornal... pero deseo seguir vajando de peso no puedo sakarme esto d l kabeza. no se si algun dia podre tener una relacion sana kon l komida l verda. me gustaria olvidar la anorexia y acerlo yo misma igual k empece sola kiero akabar esto sola pero kuesta tanto... esta es mi istoria muuuy resumida solo keria desahogarme si alguien kiere komprtir su istora o konsejos o kualkier komentario sera bienvenido. es tan suro tdo esto. e tan duro mirarse al espejo i odiatse es tan duro no poder tolerar en uno mismo lo k sin duda toleras en kualkier otra persona. hay dias en los k piemso k mi novio no kiere x ser gorda pero mi subkonsciente sabe bien k el m kiere muxo k no estoi gorda y k aunk lo estuviese m segiria keriendo. edtos dias estoi bastante deprimida estoi kansada de no ser nunka feliz del todo l anorexia nunka t dejara ser libte ni feliz. gracias d ante mano x leerme. suerte a todas