Cacao mental 
diré resumidamente q desde hace 4 años he sufrido anorexia y bulimia, bulimia generalmente. 2 años y medio de los cuales fueron el punto álgido de mi enfermedad. el psikiatra me recetó el conocido prozac ya q me diagnosticó fobia social y desencadenó mi problema alimenticio, segun él. ya intentando desprenderme de todo ese mundo y ya dejada la medicacion, cogí muxa ansiedad por inseguridades, indecisiones etc... y sin darme cuenta pasaron cosa de 6/7meses y mi mala alimentacion a base de picoteos desmesurados y una vida poco activa en el momento me hicieron engordar muxo, llegue a pesar 64'5 kg (mido 1.67/8) lo cual me hundio aun mas en la miseria... decidí hacer dieta personalizada de nuevo y con mi autoestima bajo tierra. gracias a esa dieta he adelgazado en 4 meses y poco unos 8 kg. y lo he conseguido COMIENDO DE TODO y haciendo deporte. sí, es un logro grande, lo sé,pero empiezo a sentirme insatisfexa y mi mente traicionera empieza a jugarmela ...
ahora q e alcanzado un peso muy bueno y saludable,deseo seguir perdiendo peso y ya he alterado mi buena dieta con unos quantos vómitos 
. hasta ahora he ido perdiendo peso y viendomcada vez mejor pero ahora q mi peso se ha estabilizado m empiezo a ver mal otra vez y me cogen ansias de adelgazar más. yo soy una persona muy insegura y ahora q es verano llego a creerme q todo el mundo vale la pena más q yo. siento irremediablemente la sensacion de inferioridad cuando veo en alguien un aspecto positivo y si hablams de fisico "pocas" veces mi novio y yo nos hemos enfadado por mis paranoyas cuando me comparo fisicamente con otras. se q es un comportamiento poco maduro pero no puedo reprimir mis emociones. llevo una inseguridad encima q me esta creando muxos problemas, tanto de pareja como propios. pienso muxo y llego a conclusiones irracionales pq mi pensamiento está bajo la influencia de la inseguridad y la baja autoestima y no puedo pensar con claridad, tengo la mente distorsionada y mis pensamientos en su mayoria irracionales y destructivos me afectan tanto q puedo pasar de la sonrisa a la histeria...yo misma desarrollo un cúmulo de sensaciones como la histeria, celos, envidia, rechazo, desprecio.. q no tienen fundamento ninguno. e incluso en ocasiones desarrollo xulería y pasotismo hacia mi novio cuando mi inseguridad y malestar se vuelven insoportables.
a veces tengo miedo de mi misma pq me irrito muy facilmente.
cuento todo esto pq ya no se q hacer para controlarme, y sé q todo el tema de la alimentacion y mi comportamiento está intimamente ligado. lo peor de todo es q cuando me comporto de esa maner soy consciente de mis actos pero es como un impulso q no puedo controlar. gracias por leerme y si podeis contestarme aunq sea para darme vuestra opinion os lo agradecería. 
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Hola merishel!!
Lo unico que te puedo decir esque me identifico casi al completo contigo. Hoy tengo un dia malo así que no puedo darte animos, porque no sabria ni por donde empezar... en fin se fuerte y piensa que si has conseguido bajar 8 kilos de una forma sana porque ivas a tirarlo todo por la borda ahora?? ahora tendras un peso perfecto y aunque tu no te veas bien en el espejo no hagas caso! recuerda que nunca podras verte bien mientras sigas enferma, intenta no mirarte y no preocuparte salir y disfrutar. Tu novio puede ser un apoyo muy grande y si sigue ahi despues de todo lo que posiblemente haya aguantado es que te quiere y querra ayudarte!
No estas sola. un beso
Hola chicas
primero, daros las gracias por vuestros comentarios y segundo, me alegro de haberme hecho entender pq la verdad q no es facil, he intentado explicarme de la manera más objetiva posible como si estuviese describiendo el comportamiento de otra persona en vez del mio propio. es verdad q me autoanalizo a mi misma, mis comportamientos, mi actitud, mis reacciones ante determinadas situaciones...pq creo q es la unica manera de saber pq me comporto de ese modo y sobretodo q es lo q me lo causa. el hecho de ser consciente de mis malos actos es lo q creo q m diferencia de la cordura o la locura. al menos al darme cuenta aunq m sienta culpable por ver q es como un impulso q no puedo controlar, me siento mas trankila pq de lo contrario seria peor, si en realidad no me diese cuenta de mi comportamiento, me dejaria llevar por esos pensamientos irracionales q he comentado antes y llegaria a creermelos creandome yo misma mi propia realidad surrealista. Soy una cabeza pensante y no dejo de buscar la forma de controlar mis emociones pq en muxas ocasiones me dominan... sabeis lo q he pensado? no se si sera vuestro caso pero desdeluego el mio lo es. No puedo controlar mis emociones al igual q no podia controlar mi bulimia. Siempre he sentido q mi vida no la controlaba yo sino mi mente distorsionada, mi enfermedad. y ahora me está ocurriendo lo mismo con las emociones. tanto enferma como casi curada siempre he sido consciente de q lo q hacia estaba mal y sin embargo me dejaba llevar sin oponer resistencia pq me sentia totalmente controlada por mis pensamientos enfermizos. como un robot al q le asignan las tareas. por eso se q el hecho de tener las emociones tan acentuadas es una secuela de mi enfermedad, de ahí q digan q una persona nunca llega a recuperarse del todo una vez que tu mente qeda "tocada".
En fin, esta es otra de mis reflexiones un tanto abstractas... ahh¡¡ y con "cacao mental" me refiero a q tengo la cabeza exa un lio, llena de pensamientos racionales, irracionales. vamos q mi cabeza es una batidora jeje 
besoss
