No es por quitarle importancia ni mucho menos, pero en lo que a mi me corresponde, se que la comida es una excusa para poner me mal , se que es la forma que a mi por x motivo me ataca demostrar lo que estoy sufriendo por dentro .
En este mismo foro fue donde escribieron que este problema es la punta del iceberg , y aunque se torna un problema gigante se que es simplemente eso , un desorden alimenticio y un metodo de agarrarme contra migo misma y lastimarme. Por ende no es la dieta que hay que esforzar a cambiar, sino ese pensamiento de estar en autodestruccion ,en decadencia, en un circulo de errores y malestares. como si yo fuera mi peor enemigo . Parece imposible pero todo esto tiene algo positivo , que por lo que hoy me hago problema , por lo que es un mundo , por mi peso , y por pensar que estar asi es la culpa de todos mis males, se soluciona facilmente .
Ahora al sacar un problema, que nunca tendria que haberlo sido , queda la situacion problematica real , que es el castigo que me estoy dando . En una sociedad donde te muestran que la mujer ideal es de tal forma, que el exito siempre lo tienen los de tal imagen , que mejor castigo para mi ser todo lo contrario .Tal vez me pase muchos años reprimiendo cosas , o haciendo lo que no era para mi realmente ser feliz, y mi mente me lo quizo decir de una forma desesperada de esta manera.
No tengo la mejor condicion de vida, necesito trabajar para estudiar, nunca tube novio ni siquiera un amor, deje la facultad dos veces, y siempre termino deprimida por mi aspecto . Pero que importa, quien tiene la vida comprada? que persona no tiene que levantarse cada mañana con actitud positiva porque sino el dia lo aplasta. y yo puedo , puedo hacer eso ,puedo empezar a estudiar e irme bien , puedo hacerlo mientras trabajo , puedo seguir teniendo 20 años aunque con otras responsabilidades, puedo seguir hablando con mi amigas , puedo enamorarme y conseguir a alguien que realmente me quiera .
Y cuando lo acepto , lo imagino , y hasta puedo sonreir , estar contenta como si supiera que va a pasar . En ese momento me miro y me siento una tarada al pensar que algo bueno a mi me puede pasar, me ataca la ansiedad y me pierdo en acciones que solo llevan a lastimarme.
despues intento calmarme ,acepto que voy a tener que hacerme responsable de lo que hice, y comenzar a hacer dieta para por lo menos bajar los 4 o 3 kilos que aumente, y por lo menos evitar tener vergüenza cuando salgo de mi casa o poder salir.
Ahora me cuesta mucho hacerlo ,porque me parece inutil ,ya que siempre vuelvo a lo mismo , para que poner tanta voluntad , para que hacer tant o esfuerzo ,a quien quiero engañar si hace años mi vida siempre pasa lo mismo , exactamente lo mismo .
Sinceramente es algo que aunque se que es absurdo , que no tiene sentido , que me hace mal y despues me arrepiento , costandome horrores volver a estar equilibrada y bien, no lo puedo controlar.
Porque no puedo entender que me puede ir bien , que no necesito tener un problema siempre maquinada en mi cabeza. Porque tengo en mi cabeza que al ser flaca como si fuera por arte de magia , mi vida va a ser clik y me va a caer plata del cielo , divercion , buenas notas , amigos , novio . y lo peor es que si lo entiendo , si se como vivir dia a dia.
pero porque no me lo permito ,
porque no me permito ser feliz o simplemente estar bien .
