Inicio / Foro / Salud / Será verdad que nunca se sale de esto?...


Será verdad que nunca se sale de esto?...

30 de abril de 2012 a las 13:28

Dios... no sé ni como empezar. Hace unas horas que me he registrado en el foro, precisamente para pedir ayuda o un consejo o qué sé yo... y lo que me está costando dar el paso...

Os cuento un poco mi historia, porque supongo que ya necesito desahogarme...

Hace 5 años, empecé "la relación perfecta" con "el chico ideal"... pero un día todo cambió, y él me empezó a tratar súper mal... diría que rozando el maltrato psicológico. "Peleábamos" (que en realidad, sólo era él) por cualquier tontería, muy fuerte... incluso una vez me llegó a amenazar con matarme (sé que no lo cumpliría, pero lo decía...).

Lo pasé muy mal, y entre medias de todo eso pues... me acomplejó con mi físico. Yo recuerdo que siempre había sido una chica normal, no estaba súper delgada pero tampoco rellenita... pero yo cada vez me veía más gorda... y sólo pensaba en gustarle a él.

Empecé probando dietas... pero la cosa fue creciendo y... de ahí pasó a los ayunos, y más tarde, de vez en cuando, me purgaba.

A los 2 años de relación, me dejó... "no quería estar con una enferma". Ahí fue cuando caí en picado... los ayunos los prolongaba semanas... además aparecieron los laxantes, y las auto-lexiones.

Hubo una época que me pasé en cama varias semanas, no podía ni levantarme... y me daba igual morir.

Luego me "recuperé" de eso, aunque seguía haciéndo lo mismo... dejé los laxantes, los ayunos no eran tan extremos... en cambio, las auto-lexiones seguían, y empecé a engancharme a la purga (especialmente, con su atracón delante).

Así pasé 2 años aproximadamente... que fue cuando dejé de vomitar. Y ya, durante este invierno, ni ayunos ni auto-lexiones.

Pensaba que ya estaba curada... y realmente estaba muy ilusionada con poder ir este verano a la playa o la piscina, porque hace varios años que no voy... y ahora cada vez lo veo más lejos...

Parece aposta, pero a principios de año... apareció otra vez este chico (pos llamarle de alguna forma). Me vino pidiendo perdón, después de tanto tiempo... me dijo que se equivocó, que me había hechado de menos... (entre tanto, durante todos estos años, yo como buena g***lip***llas que soy... nunca me rendí en intentar recuperar el contacto).

Como era de esperar, olvidé todo y volví con él sin pensármelo. Parece increíble, pero seguía enamorada... o quizás obsesionada, no lo sé.

Pero la cosa apenas duró unos meses... en los que volvió a sacar su "verdadero yo", y yo, volví a quedarme a su lado aguantándolo... hasta que un día hizo algo imperdonable, de verdad... (ni me pegó, ni me fue infiel). Para mí, eso que hizo fue más grave que todos los insultos y todas las cosas que ya eran costumbre... y dije "hasta aquí hemos llegado".

Ya han pasado un par de meses, y me siento tan liberada... no le he echado de menos ni un segundo, por fin puedo decir que ya no siento nada por él. Y me siento orgullosa.

Pero mi problema sigue... no sé si por "remover el pasado" o qué, me volví a empezar a rayar con mi físico... por mucho que estoy intentando no hacer caso, ya me empieza a agobiar ver el verano tan cerca.

Siento que estoy recayendo, y no sé qué hacer para evitarlo... o peor aún, ni si quiera sé si quiero evitarlo.

Aunque parezca increíble, en mi casa nadie sabe nada de todo esto... o al menos, no saben hasta que puntos he llegado ni porqué. No sospechan nada de que no me siento agusto con mi físico (aunque muchas veces me han dicho que estoy demasiado delgada, pero... siento que lo dicen por hacerme sentir mejor).

Me siento bastante sola... muchas veces he tenido ganas de explotar, pero bastantes problemas hay en casa como para sumar otro más... y ahora, tampoco tengo muy claro querer ayuda... eso quizás me preocupa más.

No sé si me habréis leído hasta aquí, si es así... muchas gracias, de verdad, porque no es poco precisamente todo lo que he soltado... y sino, al menos me ha servido para sacar una parte de lo que tengo dentro... que lo necesitaba.

Un abrazo muy fuerte.

Tags relacionados #Anorexia y Bulimia

+

Peinados estivales con trenzas

Peinados estivales con trenzas

Peinados estivales con trenzas Peinados estivales con trenzas

3 looks diferentes con pelo ondulado 3 looks diferentes con pelo ondulado

Prepárate para el verano con esta manicura marinera Prepárate para el verano con esta manicura marinera

2 de mayo de 2012 a las 4:21

Sólo depende de vos...
Hola!
Cambiar está en vos, y los desórdenes alimenticios se superan dia a día. Cada día debes levantarte diciendo: hoy no voy a vomitar, no voy a saltearme comidas. Es difícil, pero se supera. Quizás siempre sientas que podrías estar más flaca, pero, no hay nada más lindo que liberarte de esa pesadilla. El chico, ya vendrá otro, hay muchos hombres. Pero necesitas quererte primero a vos, para luego poder querer a alguien.
Fuerza, empieza mañana tu día a día, y vas a ver... te vas a sentir tan bien que la fuerza para seguir va a salir de tu interior.
Saludos, espero te puedas sentir mejor.

Me gusta

2 de mayo de 2012 a las 4:54
En respuesta a aviadora2012

Sólo depende de vos...
Hola!
Cambiar está en vos, y los desórdenes alimenticios se superan dia a día. Cada día debes levantarte diciendo: hoy no voy a vomitar, no voy a saltearme comidas. Es difícil, pero se supera. Quizás siempre sientas que podrías estar más flaca, pero, no hay nada más lindo que liberarte de esa pesadilla. El chico, ya vendrá otro, hay muchos hombres. Pero necesitas quererte primero a vos, para luego poder querer a alguien.
Fuerza, empieza mañana tu día a día, y vas a ver... te vas a sentir tan bien que la fuerza para seguir va a salir de tu interior.
Saludos, espero te puedas sentir mejor.

Muchas gracias!
Ese chico es lo que menos me preocupa ahora mismo... bueno, ni ahora mismo, ni en los últimos meses. Ya no me importa en absoluto, como hace años debería de haber sido...

Sobre lo que comentas, tienes toda la razón. Es una lucha diaria... pero a veces, resulta agotadora.

La verdad es que de momento, no he vuelto a sentir ganas de vomitar ni de ayunar... pero sí que me está resultando imposible no saltarme algunas comidas (y sé que se empieza por eso... y se termina con los dedos en la garganta y la botella de agua en la mano).

Aunque esta vez, es diferente. Hay momentos en que me miro en el espejo, y me sube el ánimo! Me digo "oye, pues tampoco estoy tan mal"... y es verdad, me veo delgadita, en mi peso. Entonces muchas veces, de la "emoción", me pongo a probarme ropa y tal... y veo que me resulto "atractiva"! (Normalmente ahí, me despreocupo de no engordar... y como tranquilamente cuando me toca).

En cambio, en otras ocasiones (en el mismo día! Cuando he comido, aunque sea hace horas)... me miro y me hundo, me empiezo a sentir culpable y me doy un asco tremendo, porque veo grasa que antes me había pasado desapercibida... sólo me entran ganas de llorar y de no volver a probar bocado...

Me gusta

2 de mayo de 2012 a las 7:08

Guapa!
Mira, sé que no soy la más indicada para decírtelo... pero no hagas ni caso al imb***cil ese!

Además, si estás mas gorda que su novia (supuestamente)... por qué la pone los cuernos contigo? No debería gustarle más ella?... venga, hombre! Sólo quiere dañarte, y eso, NO es amor.

Y por cierto, tú no tienes porqué rebajarte a ser la "amante" de nadie (y menos de un tío así)... o no crees que te mereces un chico que sólo esté por y para ti?

En serio nena... intenta cortar todo tipo de contacto con él. Elimínalo de MSN, Facebook, Tuenti... todo! Y borra su número de teléfono.

No debemos dejarnos hundir por c***pullos como ellos, sabes? Y yo me di cuenta tarde...

Me gusta

4 de mayo de 2012 a las 1:13

Te entiendo...
Lo peor para mí, son las noches también! Las tardes intento pasarlas entretenida, y bueno... pasan. Pero por la noche? Qué cosas puedes hacer? Pff... no hay muchas opciones :S y si encima tienes algo de insomnio (como yo), más chungo se pone el tema...

Lo que él haga o deje de hacer ahora, es su problema! No dejes que te afecte, total, para qué? Ni es nada tuyo (siéntete afortunada), ni se lo merece. Como si se tira por un barranco... allá!

Mucho ánimo para ti también! Y si algún día necesitas hablar, aquí me tienes

Me gusta

4 de mayo de 2012 a las 1:23
En respuesta a fresissuii

Muchas gracias!
Ese chico es lo que menos me preocupa ahora mismo... bueno, ni ahora mismo, ni en los últimos meses. Ya no me importa en absoluto, como hace años debería de haber sido...

Sobre lo que comentas, tienes toda la razón. Es una lucha diaria... pero a veces, resulta agotadora.

La verdad es que de momento, no he vuelto a sentir ganas de vomitar ni de ayunar... pero sí que me está resultando imposible no saltarme algunas comidas (y sé que se empieza por eso... y se termina con los dedos en la garganta y la botella de agua en la mano).

Aunque esta vez, es diferente. Hay momentos en que me miro en el espejo, y me sube el ánimo! Me digo "oye, pues tampoco estoy tan mal"... y es verdad, me veo delgadita, en mi peso. Entonces muchas veces, de la "emoción", me pongo a probarme ropa y tal... y veo que me resulto "atractiva"! (Normalmente ahí, me despreocupo de no engordar... y como tranquilamente cuando me toca).

En cambio, en otras ocasiones (en el mismo día! Cuando he comido, aunque sea hace horas)... me miro y me hundo, me empiezo a sentir culpable y me doy un asco tremendo, porque veo grasa que antes me había pasado desapercibida... sólo me entran ganas de llorar y de no volver a probar bocado...

Pero te dejó un gran daño cierto?
Hola Fresis, leí tu historia. Y cómo te sientes ahora, no sé cuantos años tienes, me parece no haberlo leído. Pero quiero decirte que hace algunos años, unos 10 años aproximadamente tuve un evento parecido al tuyo querida, y sabes? Creo que tienes que hablar todo esto con alguien cercano pedir ayuda, y creer en tí, en que puedes ser más fuerte que la tristeza, que hay tantas cosas que aun no conoces y que gracias a una fuerza mayor a tí, tienes vida, gente que te ama (espero, si no me lo dices) Amiga hay un mundo afuera esperando ser descubierto, se que para nosotras las mujeres a veces es dificil salir del sometimiento a los hombres y nos dañamos porque tendemos a ser sentimentales pero se puede lograr... sólo creelo y enfocate en ello.. una gran ayuda puede ser tambien la autohipnosis, eso no es magia, en realidad es una practica que te puede ayudar. Cuidate y creo que todo se puede solucionar mientras haya vida... te lo dice una mujer que padecio 14 años bulimia y que lucha cada día...

Me gusta

4 de mayo de 2012 a las 3:48
En respuesta a h4dasa

Pero te dejó un gran daño cierto?
Hola Fresis, leí tu historia. Y cómo te sientes ahora, no sé cuantos años tienes, me parece no haberlo leído. Pero quiero decirte que hace algunos años, unos 10 años aproximadamente tuve un evento parecido al tuyo querida, y sabes? Creo que tienes que hablar todo esto con alguien cercano pedir ayuda, y creer en tí, en que puedes ser más fuerte que la tristeza, que hay tantas cosas que aun no conoces y que gracias a una fuerza mayor a tí, tienes vida, gente que te ama (espero, si no me lo dices) Amiga hay un mundo afuera esperando ser descubierto, se que para nosotras las mujeres a veces es dificil salir del sometimiento a los hombres y nos dañamos porque tendemos a ser sentimentales pero se puede lograr... sólo creelo y enfocate en ello.. una gran ayuda puede ser tambien la autohipnosis, eso no es magia, en realidad es una practica que te puede ayudar. Cuidate y creo que todo se puede solucionar mientras haya vida... te lo dice una mujer que padecio 14 años bulimia y que lucha cada día...

Hola!
Gracias por leerme, guapa.

No, no dije mi edad... tengo 21 años.

Sobre lo de hablar con alguien... es que no me atrevo, de verdad. Porque es lo que digo, por un lado no quiero preocupar a nadie (durante estos años he estado mucho peor, y no lo hice... ahora lo veo una tontería), y por otro lado... que no estoy segura de querer ayuda... sé que sería lo mejor, prevenir que vuelva a ocurrir... pero una parte de mi, "necesita" que ocurra :S

Además... con la única persona con la que he hablado algo de esto, fue mi ex aquel... y me trató de enferma y se apartó de mi lado, entonces no es algo que me empuje mucho a volvérselo a contar a alguien de mi entorno... aunque sé que si a la persona a la que se lo cuente, me quiere, no me va a rechazar... pero siempre está la duda, me queda ese miedo ahí...

Por cierto, con el título de tu post ("Pero te dejó un gran daño cierto?"), no sé muy bien a qué te refieres. Si es las cosas que hice, no mucho... cuando lo he pensado fríamente, me esperaba "más". Tuve algunos sustos y hoy por hoy, solo hay un par cositas que no son para tanto. Y si es sobre el chico... no, ya es agua pasada.

Me alegro que lo superases! De corazón. Ánima mucho ver que se puede.

Un abrazo muy fuerte!

Me gusta

8 de mayo de 2012 a las 7:30

Tenéis toda la razón...
Debería acercarme a alguien para alejarme de los problemas.

Sé que gran parte de lo que mejoré en invierno, fue gracias a otro chico con el que estuve, que me ayudó muchísimo (inconscientemente, porque nunca le conté nada).

Pienso que si pude obtener tanta ayuda sin pedirla, pidiéndola podría ser... justo lo que me haga salir de todo esto, definitivamente. Pero no es tan fácil...

Cómo no me voy a sentir sola? Si realmente lo estoy. Por unas cosas u otras, acabé separándome de todos mis amigos. Sólo conservo una amiga, pero la cosas ya no son como eran... ni si quiera nos vemos y hablamos muy de tarde en tarde.

Hablo con algunos chicos, por Internet, pero me da miedo "ser más receptiva" y abrirme a una amistad con alguno de ellos... siento que no me conviene, porque estoy muy falta de cariño y me ilusiono con facilidad... no quiero terminar sufriendo más, y encima por amor.

Mi familia, pues bueno... no es una familia muy unida, sólo están ahí para las cosas buenas y por el interés (está feo que hable así de ellos, pero es la verdad). Además, no tengo un vínculo de confianza con nadie... con el único familiar que la tenía, ahora estoy distanciada y dolida, porque me falló de una forma que no esperaba...

Y últimamente, tengo un sentimiento de tristeza súper profundo... intento hacerme la fuerte, distraerme con otras cosas, pero me paso el día entero con ganas de llorar... ni si quiera soy capaz de sacar fuerzas ni concentración para estudiar, y lo llevo crudo como no lo haga.

Supongo que aunque sea en un foro, me tendré que desahogar de alguna manera...

Muchas gracias acualicia, me ha encantado tu mensaje.

Un besazo guapa!

Me gusta

9 de mayo de 2012 a las 2:19

Bien!
Joo, qué envidia me das! (Pero de la sana, eh? ).

Pues nena, DISFRUTA! Qué decirte? Me alegro un montón de que hayas conocido a un chico que merezca la pena, de verdad! Verás que cambio dará tu vida ahora

Yo conocí alguien así, y es increíble! Realmente sientes como se te abre el cielo y empiezas a ver los primeros rayitos del Sol

Pero yo fui tan... limitada de mente (por llamarme de alguna forma), que lo abandoné para volver otra vez con el c***brón de mi ex y ahora pienso que fue un tren que no debería haber desaprovechado, quizás la vida no da segundas oportunidades... por eso, tú no lo pierdas! Que tienes un tesoro en las manos.

Y bueno, aunque ahora no seais nada... poquito a poquito! Mejor así, que las prisas no son buenas...

Te deseo mucha suerte con él, te lo mereces!

Me gusta

9 de mayo de 2012 a las 2:21

Pues
Muchas gracias flor! Así da gusto

Me gusta

9 de mayo de 2012 a las 2:58

Exacto!
Ese chico me hacía sentir mucho más que bien... me hacía sentir única, especial. Me da un montón de pena que la cosa terminase, porque he perdido un poco la esperanza de poder encontrar otro chico así (y más, viendo como está el mercado)... pero fui yo la que me separé de él, así que a lo hecho, pecho.

Sobre los amigos, sí, me separé yo... estuvieron mucho tiempo detrás de mí (sobretodo dos de ellos), pero todo cansa y más si no veían ninguna respuesta...

La verdad es que han pasado unos 4 años de aquello, es mucho tiempo, me da miedo buscarles y que se hayan olvidado de mí... (además que, por lo que sé, uno tiene ya su vida hecha... y no veo bien aparecer ahí de repente, porque por cosas que tuvimos en el pasado, no creo que a su novia la haga mucha gracia, que es bastante celosa... y tampoco quiero crearle problemas).

En fin, todo lo que dices es cierto... yo también me sentiría bien si alguien confiase en mí para pedirme ayuda, el problema es... en quién confío?

Igual que lo del contacto físico, es muy importante... pero yo ahora lo tengo imposible. Y supongo que las cosas, van por partes: primero debería encontrar en quien confiar...

Uff... mejor lo dejo aquí, porque me siento cargada de negatividad y no es plan...

A veces pienso que mi única solución es huír. Sé que es cobarde, pero empezar de 0 en otro lugar, donde no me conozca nadie, rodeada de gente nueva, otro ambiente, no sé...

Muchas gracias de nuevo! Por contestarme, por leerme y por todo.

Besitos!

Me gusta

12 de mayo de 2012 a las 8:30

Mm pues yo tampoco creo k se salga
mira yo tengo 25 años desd los 14 15 estoy en esto aunk ahora ya hago mas comidas, pero a veces recaigo yo tmb me laxe, vomite ayunaba por dias, me cortaba tomaba lo k sea para adelgazar hasta fui a ver lo de hacerme una lipo, durante el proseso eh subido eh bajado eh sido rubia castaña eh tenido extenciones y pelo corto eh cambiado de guarda ropa mil veces eh tirado ropa y la eh recojido, eh pasado tanto tiempo sufriendo por mi peso pero hubo una ocacion en k tube una relacion y gracias a dios deje un poko esto recibi ayuda y tome pastillas que me equilibraban la ayuda psicologica no me ah servido mucho mas cuando no estas dispuesta a salir de esto luego kieres salir pero te miras al espejo y sabes k la terapia y pastillas solo te hacen evadir tu realidad que eres una gorda yk no esta bien, entonces las dejas y luego regresaas a ellas por k prefieres tragarte mil pastillas de esas y sonrreir a cortarte una ves mas sentir el ardor de las heridas cuando te bañas usar mil cremas para bajar la grasa de el abdomen k supuestamente tienes, y te tomas las pastillas para no llorar esa noche y cundo menos acuerdas todo tu msn esta lleno de anas y mias y te dan consejos y dices bueno probare eso al cabo no lo llevare al extremo solo un poko igual con k baje medio kilo me sentaria bien y es un maldito circulo aprendes a vivir con ello pero jamas se va ni con psicologos te aseguro que ahi comida k no te atreves a provar, y dices k no te gusta cuando antes de ana la comias eso es por k ella jamas se va

Me gusta

14 de mayo de 2012 a las 21:23

Laxantes
No sabía que se podía adelgazar con laxantes, supongo que los laxantes en realidad te quitan líquido del cuerpo, pero no grasa, no?? Eso debe de ser tremendo para los riñones y el equilibrio y tal. Bueno, lo que te quiero decir es que eres una

CAMPEONA!!

así que muchísimo ánimo. Eres una auténtica ganadora de la vida, que está llena de momentos difíciles, tristes y no hay mucha gente como tu, que ha sabido decir "HASTA AQUÍ HEMOS LLEGADO!!" así que te quedan muchísimas cosas maravillosas por vivir, si te das la oportunidad y te mimas con mucho cariño, que quién si no te va a dar más cariño que tú misma.
MUCHOS BESOS!!

Me gusta

18 de mayo de 2012 a las 18:36
En respuesta a marexxa

Mm pues yo tampoco creo k se salga
mira yo tengo 25 años desd los 14 15 estoy en esto aunk ahora ya hago mas comidas, pero a veces recaigo yo tmb me laxe, vomite ayunaba por dias, me cortaba tomaba lo k sea para adelgazar hasta fui a ver lo de hacerme una lipo, durante el proseso eh subido eh bajado eh sido rubia castaña eh tenido extenciones y pelo corto eh cambiado de guarda ropa mil veces eh tirado ropa y la eh recojido, eh pasado tanto tiempo sufriendo por mi peso pero hubo una ocacion en k tube una relacion y gracias a dios deje un poko esto recibi ayuda y tome pastillas que me equilibraban la ayuda psicologica no me ah servido mucho mas cuando no estas dispuesta a salir de esto luego kieres salir pero te miras al espejo y sabes k la terapia y pastillas solo te hacen evadir tu realidad que eres una gorda yk no esta bien, entonces las dejas y luego regresaas a ellas por k prefieres tragarte mil pastillas de esas y sonrreir a cortarte una ves mas sentir el ardor de las heridas cuando te bañas usar mil cremas para bajar la grasa de el abdomen k supuestamente tienes, y te tomas las pastillas para no llorar esa noche y cundo menos acuerdas todo tu msn esta lleno de anas y mias y te dan consejos y dices bueno probare eso al cabo no lo llevare al extremo solo un poko igual con k baje medio kilo me sentaria bien y es un maldito circulo aprendes a vivir con ello pero jamas se va ni con psicologos te aseguro que ahi comida k no te atreves a provar, y dices k no te gusta cuando antes de ana la comias eso es por k ella jamas se va

Lo primero de todo
Es hacerte otro MSN! Y mantenerlo "limpio" (aunque pensarás que no soy la más indicada para dar consejitos, en fin).

Hubo una época en la que yo también tenía el mío lleno de "Anas" y "Mías", y sinceramente... nunca tuve el "valor" para eliminarlas (además, cada X días, siempre me agragaba alguna nueva que ni sé de dónde sacaba mi dirección...).

Sé que eso no es suficiente para salir de esto, pero al menos te ayuda un poco a "desconectar", a apartar de tu lado a personas que sabes que te animarán a seguir cuando le cuentes tus logros (sobre todo cuando te dicen "eres mi thinspo", que creo que son las palabras más dulces que podamos escuchar en esos momentos... pero no son sanas).

Sobre los psicólogos, sinceramente, opino lo mismo... no creo que sirvan para nada. Y nunca lo he probado, pero esto es algo en lo que (queda demostrado) NADIE te puede ayudar a salir de ello, debes ser tú misma... si no das el paso, nadie lo dará por tí...

Pero hay que ser positivas nena! Y aunque yo también pienso que nunca se sale, sólo se aprende a vivir con ello... pues hay que hacerlo de la mejor forma posible, no sé...

La lipo, los cambios de look, etc. no arreglarían nada... el problema no está en "el chasis", sino en el motor.

Tampoco me hagas mucho caso ahora mismo...

En definitiva, mucha fuerza, vale? Y si necesitas desahogarte o apoyo o lo que sea, cuenta conmigo.

Un abrazo!

Me gusta

18 de mayo de 2012 a las 18:47
En respuesta a rosaazur

Laxantes
No sabía que se podía adelgazar con laxantes, supongo que los laxantes en realidad te quitan líquido del cuerpo, pero no grasa, no?? Eso debe de ser tremendo para los riñones y el equilibrio y tal. Bueno, lo que te quiero decir es que eres una

CAMPEONA!!

así que muchísimo ánimo. Eres una auténtica ganadora de la vida, que está llena de momentos difíciles, tristes y no hay mucha gente como tu, que ha sabido decir "HASTA AQUÍ HEMOS LLEGADO!!" así que te quedan muchísimas cosas maravillosas por vivir, si te das la oportunidad y te mimas con mucho cariño, que quién si no te va a dar más cariño que tú misma.
MUCHOS BESOS!!

Joo!
Muchas gracias guapa! Leer estas cosas, parece una tontería... pero animan muchísimo, de verdad.

Es cierto que nadie me va a dar más cariño que el que me pueda dar yo misma, pero eso a veces es difícil... y es más sencillo dejarse mimar, supongo.

Y no, los laxantes en realidad no adelgazan... como bien dices, sólo te "impiden" que tu cuerpo absorva el líquido que debería. Pero son momentos en los que quieres deshacerte de la comida que has tragado como sea, y realmente no piensas en nada más... sólo quieres sentirte vacía.

Pensarlo fríamente, darme cuenta de que no servían para nada de lo que yo buscaba, fue lo que me hizo dejarlos...

Muchos besitos para ti también!

Me gusta

18 de mayo de 2012 a las 19:05

Ya tenía un poco
Abandonado el foro... aunque supongo que eso será buena señal, no?

Sararrai parece que tampoco se pierde por aquí, la debe ir muuuy bien con su chico también! Jijij

Bueno, sólo me pasaba a ver qué tal iba el tema y tal, aunque ya que estoy... aprovecho (prometo ser breve!).

Es que acabo de ver unas fotos antiguas, y me veo tan delgadita por entonces... se me marcaban mucho los huesos de la cadera y no sé, "me tengo envidia a mí misma", es extraño... aunque en aquella época, aún recuerdo que me exigía bajar más, en fin... tal como estaba en esas fotos, ahora mismo, me conformaba!

Nada más... y vosotras, ¿cómo lo lleváis? Espero que bien!

Muaks! Que paséis buen finde guapas!

Me gusta

18 de mayo de 2012 a las 21:12
En respuesta a fresissuii

Lo primero de todo
Es hacerte otro MSN! Y mantenerlo "limpio" (aunque pensarás que no soy la más indicada para dar consejitos, en fin).

Hubo una época en la que yo también tenía el mío lleno de "Anas" y "Mías", y sinceramente... nunca tuve el "valor" para eliminarlas (además, cada X días, siempre me agragaba alguna nueva que ni sé de dónde sacaba mi dirección...).

Sé que eso no es suficiente para salir de esto, pero al menos te ayuda un poco a "desconectar", a apartar de tu lado a personas que sabes que te animarán a seguir cuando le cuentes tus logros (sobre todo cuando te dicen "eres mi thinspo", que creo que son las palabras más dulces que podamos escuchar en esos momentos... pero no son sanas).

Sobre los psicólogos, sinceramente, opino lo mismo... no creo que sirvan para nada. Y nunca lo he probado, pero esto es algo en lo que (queda demostrado) NADIE te puede ayudar a salir de ello, debes ser tú misma... si no das el paso, nadie lo dará por tí...

Pero hay que ser positivas nena! Y aunque yo también pienso que nunca se sale, sólo se aprende a vivir con ello... pues hay que hacerlo de la mejor forma posible, no sé...

La lipo, los cambios de look, etc. no arreglarían nada... el problema no está en "el chasis", sino en el motor.

Tampoco me hagas mucho caso ahora mismo...

En definitiva, mucha fuerza, vale? Y si necesitas desahogarte o apoyo o lo que sea, cuenta conmigo.

Un abrazo!


Hacía tiempo que no leía unas palabras tan sabias y con contenido. Subrayo eso de "el problema no está en el chasis sino en el motor". Quererse y darse cariño a una misma no siempre es suficiente. Hay que recurrir a toda la ayuda posible -ojo, no digo a cualquiera sino a quien de verdad te puede ayudar- pues son víctimas de lo que establece la sociedad y de aquellas personas que no nos han querido bien, o mejor dicho, vistieron de amor algo que en realidad era egoísmo.

Mucha fuerza!

Me gusta

6 de junio de 2012 a las :52

No hace falta que leáis esto...
Sólo necesito desahogarme, para no variar...

He tenido una recaida ("involuntaria" se podría decir), y bastante mal todo... digamos que ya no estoy acostumbrada a pasar el día a base de agua y una CocaCola Light. Llevo día sí, día también, con unos dolores de cabeza tremendos... apenas me hace efecto el Ibuprofeno (de ser así, al ratito me vuelve el dolor :S y también sé que no es bueno tomar medicamentos con el estómago vacío...), mareada, etc... sé que es por no comer, pero no lo puedo evitar, no puedo ponerme delante del plato de comida. En más de una ocasión, también, he sentido cómo me latía el corazón raro :S como más lento de lo normal y "fuerte"... me he ac***jonado, en serio, hacía mucho que no me pasaba. Y me paso toodo el día cansada...

Para rematar, estoy de bajón... muuuy de bajón, por múltiples razones (llegando al punto de que, he matado a una araña sin querer, y me he puesto a llorar como una tonta).

Me siento "mala" en todo... mala hija, mala hermana, mala nieta, etc... incluso mala persona. Y tengo motivos para creermelo, el problema es que no soy capaz de tomar soluciones y arreglarlo.

Últimamente tengo súper descuidadas a mis mascotas, que son un pedacito de mí, importantísimas! Y a lo mejor, puedo pasarme un día entero sin darlas de comer, como yo no como y ni siento ganas... se me olvida que ellas sí. Y claro, luego cuando las lleno el platito, comen como fieras... y me entra un sentimiento de culpabilidad tremendo... :S

Siento que soy inútil, que no sirvo para nada...

Y soy una cobarde. Conozco a un chico desde hace varios años, y me ha contado cosas de su hermano pequeño (12 añitos tiene), cosas que le preocupan... que le hacen sospechar que tiene un problema con la comida. Me lo cuenta a mí porque me tiene mucha confianza, y le he fallado... porque yo me he hecho la loca con el tema, cuando sé perfectamente lo que está pasando ese niño... porque yo he vivido eso :S pero creo que tendría que dar muchas explicaciones si hablase lo que sé... y he preferido callarme cuando sólo es un niño que necesita ayuda! :S

Llevo unos días que "he desaparecido"... he desconectado de todo el mundo (y como no salgo a la calle... no me resulta tan difícil hacerlo), no sé... no me siento cómoda. Ahora mismo, necesito soledad, pero realmente no es lo que yo quiero... y no sé qué hacer porque hay personas que echo de menos, pero no soy capaz... sé que si no las acabo fallando, me acabarán haciendo daño, y no quiero ninguna de esas dos cosas.

Cada vez, me siento más fea y más gorda... y no hay forma de quitármelo de la cabeza (pese a que esta semana, vi a una amiga de mi madre, y me dijo que "estoy tísica"). Pero no puedo sentir otra cosa que no sea ASCO cuando me miro en el espejo... y ni que decir si me veo desnuda...

A veces siento que no sé donde está mi sitio. La ciudad en que vivo? No hay nada que me ate aquí, no me gusta... estoy sola prácticamente, odio a esta gente. La ciudad donde nací y me crié? No tengo a nadie con quien pueda decirse que "mantenga buena relación"... los fui perdiendo a todos, incluso familiares.

Ya no sé si esta soledad de la que tan orgullosa estaba, realmente la he decidido yo... o me he tenido que adaptar a ella. Aunque lo único que echo de menos, es tener una pareja... quizás es lo que más me ayudaría (ya me ayudó una vez...), pero el miedo me hace huir.

Estas últimas semanas, he tenido que salir por obligación. Pues casi cada día, me he venido a casa con un par de piropos (cosa que no me explico, porque además no iba nada provocativa ni nada... incluso en manga larga, con el calor que hace, aunque realmente "no sé lo que es pasar calor", para ocultar las cicatrices del brazo), y en vez de subirme los ánimos... me han hecho sentir fatal, muy incómoda.

Y bueno, ya creo que con esto es suficiente... pues nada, adiós...

Me gusta

7 de junio de 2012 a las 14:34
En respuesta a fresissuii

No hace falta que leáis esto...
Sólo necesito desahogarme, para no variar...

He tenido una recaida ("involuntaria" se podría decir), y bastante mal todo... digamos que ya no estoy acostumbrada a pasar el día a base de agua y una CocaCola Light. Llevo día sí, día también, con unos dolores de cabeza tremendos... apenas me hace efecto el Ibuprofeno (de ser así, al ratito me vuelve el dolor :S y también sé que no es bueno tomar medicamentos con el estómago vacío...), mareada, etc... sé que es por no comer, pero no lo puedo evitar, no puedo ponerme delante del plato de comida. En más de una ocasión, también, he sentido cómo me latía el corazón raro :S como más lento de lo normal y "fuerte"... me he ac***jonado, en serio, hacía mucho que no me pasaba. Y me paso toodo el día cansada...

Para rematar, estoy de bajón... muuuy de bajón, por múltiples razones (llegando al punto de que, he matado a una araña sin querer, y me he puesto a llorar como una tonta).

Me siento "mala" en todo... mala hija, mala hermana, mala nieta, etc... incluso mala persona. Y tengo motivos para creermelo, el problema es que no soy capaz de tomar soluciones y arreglarlo.

Últimamente tengo súper descuidadas a mis mascotas, que son un pedacito de mí, importantísimas! Y a lo mejor, puedo pasarme un día entero sin darlas de comer, como yo no como y ni siento ganas... se me olvida que ellas sí. Y claro, luego cuando las lleno el platito, comen como fieras... y me entra un sentimiento de culpabilidad tremendo... :S

Siento que soy inútil, que no sirvo para nada...

Y soy una cobarde. Conozco a un chico desde hace varios años, y me ha contado cosas de su hermano pequeño (12 añitos tiene), cosas que le preocupan... que le hacen sospechar que tiene un problema con la comida. Me lo cuenta a mí porque me tiene mucha confianza, y le he fallado... porque yo me he hecho la loca con el tema, cuando sé perfectamente lo que está pasando ese niño... porque yo he vivido eso :S pero creo que tendría que dar muchas explicaciones si hablase lo que sé... y he preferido callarme cuando sólo es un niño que necesita ayuda! :S

Llevo unos días que "he desaparecido"... he desconectado de todo el mundo (y como no salgo a la calle... no me resulta tan difícil hacerlo), no sé... no me siento cómoda. Ahora mismo, necesito soledad, pero realmente no es lo que yo quiero... y no sé qué hacer porque hay personas que echo de menos, pero no soy capaz... sé que si no las acabo fallando, me acabarán haciendo daño, y no quiero ninguna de esas dos cosas.

Cada vez, me siento más fea y más gorda... y no hay forma de quitármelo de la cabeza (pese a que esta semana, vi a una amiga de mi madre, y me dijo que "estoy tísica"). Pero no puedo sentir otra cosa que no sea ASCO cuando me miro en el espejo... y ni que decir si me veo desnuda...

A veces siento que no sé donde está mi sitio. La ciudad en que vivo? No hay nada que me ate aquí, no me gusta... estoy sola prácticamente, odio a esta gente. La ciudad donde nací y me crié? No tengo a nadie con quien pueda decirse que "mantenga buena relación"... los fui perdiendo a todos, incluso familiares.

Ya no sé si esta soledad de la que tan orgullosa estaba, realmente la he decidido yo... o me he tenido que adaptar a ella. Aunque lo único que echo de menos, es tener una pareja... quizás es lo que más me ayudaría (ya me ayudó una vez...), pero el miedo me hace huir.

Estas últimas semanas, he tenido que salir por obligación. Pues casi cada día, me he venido a casa con un par de piropos (cosa que no me explico, porque además no iba nada provocativa ni nada... incluso en manga larga, con el calor que hace, aunque realmente "no sé lo que es pasar calor", para ocultar las cicatrices del brazo), y en vez de subirme los ánimos... me han hecho sentir fatal, muy incómoda.

Y bueno, ya creo que con esto es suficiente... pues nada, adiós...

Sobre tu amigo...
Ya que te has matado a escribir quilometro y medio de texto, al menos dejanos leerlo. Sobre lo de tu amigo, siempre puedes intentar retomarlo y darle los consejos que creas para su hermano, y si te preocupa que sepa de donde has sacado la información, realmente NO importa, pero si te sigue preocupando y te pregunta, siempre puedes decirle que lo has vivido en una amiga cercana hace tiempo, etc, en ese caso serias una mentirosa, pero al menos le habras ayudado, y como bien dices te sientes mal, y tienes dudas de si vas a salir... y si tu ayuda hace que ese niño nunca llegue a sentirse asi? no te haria sentir mejor?

Me gusta

7 de junio de 2012 a las 18:12
En respuesta a fresissuii

No hace falta que leáis esto...
Sólo necesito desahogarme, para no variar...

He tenido una recaida ("involuntaria" se podría decir), y bastante mal todo... digamos que ya no estoy acostumbrada a pasar el día a base de agua y una CocaCola Light. Llevo día sí, día también, con unos dolores de cabeza tremendos... apenas me hace efecto el Ibuprofeno (de ser así, al ratito me vuelve el dolor :S y también sé que no es bueno tomar medicamentos con el estómago vacío...), mareada, etc... sé que es por no comer, pero no lo puedo evitar, no puedo ponerme delante del plato de comida. En más de una ocasión, también, he sentido cómo me latía el corazón raro :S como más lento de lo normal y "fuerte"... me he ac***jonado, en serio, hacía mucho que no me pasaba. Y me paso toodo el día cansada...

Para rematar, estoy de bajón... muuuy de bajón, por múltiples razones (llegando al punto de que, he matado a una araña sin querer, y me he puesto a llorar como una tonta).

Me siento "mala" en todo... mala hija, mala hermana, mala nieta, etc... incluso mala persona. Y tengo motivos para creermelo, el problema es que no soy capaz de tomar soluciones y arreglarlo.

Últimamente tengo súper descuidadas a mis mascotas, que son un pedacito de mí, importantísimas! Y a lo mejor, puedo pasarme un día entero sin darlas de comer, como yo no como y ni siento ganas... se me olvida que ellas sí. Y claro, luego cuando las lleno el platito, comen como fieras... y me entra un sentimiento de culpabilidad tremendo... :S

Siento que soy inútil, que no sirvo para nada...

Y soy una cobarde. Conozco a un chico desde hace varios años, y me ha contado cosas de su hermano pequeño (12 añitos tiene), cosas que le preocupan... que le hacen sospechar que tiene un problema con la comida. Me lo cuenta a mí porque me tiene mucha confianza, y le he fallado... porque yo me he hecho la loca con el tema, cuando sé perfectamente lo que está pasando ese niño... porque yo he vivido eso :S pero creo que tendría que dar muchas explicaciones si hablase lo que sé... y he preferido callarme cuando sólo es un niño que necesita ayuda! :S

Llevo unos días que "he desaparecido"... he desconectado de todo el mundo (y como no salgo a la calle... no me resulta tan difícil hacerlo), no sé... no me siento cómoda. Ahora mismo, necesito soledad, pero realmente no es lo que yo quiero... y no sé qué hacer porque hay personas que echo de menos, pero no soy capaz... sé que si no las acabo fallando, me acabarán haciendo daño, y no quiero ninguna de esas dos cosas.

Cada vez, me siento más fea y más gorda... y no hay forma de quitármelo de la cabeza (pese a que esta semana, vi a una amiga de mi madre, y me dijo que "estoy tísica"). Pero no puedo sentir otra cosa que no sea ASCO cuando me miro en el espejo... y ni que decir si me veo desnuda...

A veces siento que no sé donde está mi sitio. La ciudad en que vivo? No hay nada que me ate aquí, no me gusta... estoy sola prácticamente, odio a esta gente. La ciudad donde nací y me crié? No tengo a nadie con quien pueda decirse que "mantenga buena relación"... los fui perdiendo a todos, incluso familiares.

Ya no sé si esta soledad de la que tan orgullosa estaba, realmente la he decidido yo... o me he tenido que adaptar a ella. Aunque lo único que echo de menos, es tener una pareja... quizás es lo que más me ayudaría (ya me ayudó una vez...), pero el miedo me hace huir.

Estas últimas semanas, he tenido que salir por obligación. Pues casi cada día, me he venido a casa con un par de piropos (cosa que no me explico, porque además no iba nada provocativa ni nada... incluso en manga larga, con el calor que hace, aunque realmente "no sé lo que es pasar calor", para ocultar las cicatrices del brazo), y en vez de subirme los ánimos... me han hecho sentir fatal, muy incómoda.

Y bueno, ya creo que con esto es suficiente... pues nada, adiós...

Hoola!!
Mira vengo de un foro de cirugia estetica y buscandolo me ha aparecido este... Chiqui... solo se vive una vez... piensa en ti y deja de pensar en los demas, si la gente te dice que estas tisica sera porque lo esttás.... tengo una amiga que tuvo principios de bulimia y de verdad.. que me haceis sentir impotente, no hay ninguna forma de ayudaros, bueno si quieres aqui tienes una persona q te escuchara cuando te sientas sola... cuidate mucho, un beso

Me gusta

Volver al foro

Anteriores conversaciones
Número de respuestas
Último post

Conversaciones más activas

Do you know this products?

Principio de la página