Palabras que no se lleva el viento

Última respuesta: 15 de abril de 2010 a las 7:08

iberia_7004581

14/4/10 a las 22:22

No me apetece escribir, ni si quiera se lo que voy a decir y quien lo leerá, me da igual solo necesito desahogarme.
No se como seguir, todos los pensamientos que me vienen a la cabeza del futuro están en negro. Mi relación con toda persona que tenga a mi alrededor es negativa, no consigo llevarme bien ni con mi misma y sera mi paranoia pero nadie me entiende y me tiro pa'tras

En estos momentos no estoy bien con mi pareja, esta cansado de mi y de mi enfermedad, cuando comenzó a salir conmigo no se imaginaba donde se metía y la libertad que le resto es la que necesito yo para poder sonreír. El mas de una vez me ha dicho "que no vaya a ese sitio"(la clínica nueva) que con el yo me curo de todo, pero resulta no ser así y aunque el no lo sepa es un porcentaje grande que me impide recuperarme. Pues ese comentario me echa pa'tras con mi intento de curarme.

Ahora palabras de mi madre "Nunca vas a salir de esto porque siempre vas a tener alguna tontería en la cabeza y la culpa es tuya por meterte en este lio" Como voy a ir a la clínica después de estas palabras? XD
Mi padre no se entera de a mitad y cuando intenta ir de padre no le sale al pobre, termina golpeando algo y marchándose.

Mis amigas desaparecidas todas. Nadie quiere meterse en este berenjenal. He pasado horas y horas sirviendo de pañuelo de mocos para muchas y en el momento que he intentado hablar de mi desaparecen. Y mas tarde cuando intento tener una conversación con ellas y pasar una tarde me doy cuenta de que no encajo, no me interesan los temas que a ellas y vivo en un submundo. Porque???

Ahora que narices hago para seguir para adelante? ahora simplemente pienso que nadie me toma enserio, posiblemente porque mi peso no indica que me estoy muriendo de hambre. Oye pues tendrán razón y no necesito ir a ningún sitio, que esto es una tontería mía o que nunca voy a poder superarlo sea lo que sea hace que piense en terminar con todo, entre otros de mi propia vida, porque total si ya se que va a ser una mierda para que intento esforzarme en algo? A la mierda la carrera, el tratamiento y todo, solo quiero fundirme con mi propio humo y desaparecer de aquí. Soy una carga inútil que ni tan siquiera esta enferma.

PD: Gracias mapef por contestar mi ultimo post. Era hoy el primer día y no he ido, una excusa barata y el apoyo de mi madre para no ir me han echo tirarme atrás una vez mas.

Ver también

iberia_7004581

14/4/10 a las 22:25

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Que victimista me ha quedado Por una vez no pasa nada

lele_8552898

15/4/10 a las 7:08

Hola guapa
Todos tenemos derecho a sentirnos asi, a verlo todo negro y sobre todo a quejarnos y desahogarnos....eso ya no es cuestión de estar enfermos o no.... es necesario para cualquier persona, pero ojo..... solo hoy vale?

Tienes que luchar unica y exclusivamente por ti, por quererte y por estar en paz contigo misma. El problema ees, como bien has dicho al ppio que no consigues llevarte bien contigo misma y por lo tanto ...eso siempre tiene muchas consecuencias y una de ellas son las relaciones con los demás.
Tu pareja y tu madre imagino que sentirán mucha impotencia, cuando alguien nos importa y lo queremos necesitamos que esté bien, y el hecho de que ellos no puedan hacer nada para curarte les lleva a decir cosas bastante inapropiadas.

Es muy duro... es dura la enfermedad y es duro el tratamiento... es muy largo, tienes que darte cuenta de muchas cosas, conocerte a ti misma, aceptar cosas que has hecho, pensamientos, emociones.....y eso tb es doloroso y por supuesto muy duro.

Mira, cuando estaba en pre alta, recuerdo que mis psicóloga se lo comentó a mi madre, que como estaba ya muy bien, estable durante mucho tiempo en el peso y en el resto , pronto me darían el alta.... pues a mi madre se le cambió la cara y dijo que era muy pronto... (despues de 3 años ehhhh....) y dijo que por ella seguiría toda la vida en tratamiento, ya que asi ella estaría más tranquila y podría vivir mejor...........
Imaginate mi cara..... hizo que se retrasase un poco el alta por su miedo, para que lo aceptase y asi cuando ya no tuviera que estar en tratamiento no hubiese problemas.

Aun ahora, que vivo sola desde hace años , cuando voy a comer a su casa, aún reconociendo ella que soy su hija , no la persona que era durante la enfermdad.... y que estoy muy bien... tenemos problemas, y llevaré siempre ese "lastre" y siente que tiene que vigirlarme.

Tienes que aceptar que esta enfermedad conlleva muchas cosas, te afecta a ti y a la gente que está cerca.... que cada persona es un mundo, y reacciona de muy distinta forma, que algunas ni siquiera reaccionan y prefieren hacer que no pasa nada.... y quedarte solo con lo importante: TU.

es dificil.... si tus amigas no te preguntan... hay dias que molesta, si lo hacen tambien... es muy complicado. Mis amigas (las pocas que lo sabían) una jamás me preguntó, otra en el momento en que vió que no estaba por debajo de mi peso dió por hecho que estaba curada.... otra hacía comentarios que mejor que no hiciese..... y, al principio me enfadaba... ahora simplemente con el tiempo lo he aceptado.

Es duro niña, pero te lo vuelvo a repetir, en esta guerra eres tu la que ganas o pierdes , y has hecho ya un camino muy improtante hasta aqui... por lo tanto tienes que coger fuerzas , intentar ver un poquito la luz, ser aunque sea un poquito positiva y seguir dando pasitos hacia adelante.

Será tu mayor recompensa, pero una recompensa personal, porque tu mejor que nadie, sabe lo que es odiarse, llevarse mal contigo misma.... y vivir en un infierno.

No pasa nada por el primer día.. hay más no? pues venga... preparate para el siguiente día de terapia... e inténtalo anda, siempre estás a tiempo de no volver.. pero como siempre decimos... por probar qué pierdes?

Animo preciosa