Mañana dejo de fumar. Llevo cuatro días diciendo "Mañana dejo de fumar", y el propósito, cuando me despierto, me dura una hora. Creo que es porque yo me lo digo a mí misma y al final siempre lo postergo "qué más da mañana que pasado mañana?", y estoy harta. Seguramente sea por eso que lo escribo en un foro, tal vez para decírselo a alguien más, y comprometerme de una forma especial conmigo misma. Decirlo en alto. Tengo 27 años y fumo un paquete diario desde los 17. Siento que el tabaco me debilita por dentro, que me roba la vida, que me hace ser menos vital y enérgica. últimamente, cuando estoy tumbada, por ejemplo, siento los músculos, incluso los órganos (ya, ya sé que es raro), debilitados. La circulación mal. La respiración también. Odio el olor del tabaco, y el sabor en la boca, pero como ya sabréis, la adicción es más fuerte. Leí hace un par de años el libro de allen carr. Me pareció muy bueno, pero no aguanté ni cinco días sin fumar. Sin embargo, dos cosas ocurrieron en esos cinco días:
- por un ado, me encontraba mas vital, me importaban más las cosas de alrededor, me sentía más guapa y segura y fuerte. Y libre.
- Por otro, el libro me dio otra perspectiva, en el sentido de que me di cuenta, de que todos los motivos que se acumulaban en mi cabeza cada vez había dejado de fumar y las ganas de hacerlo me empujaban a encender un cigarro, no eran producto de mí vuluntad, sino de una adicción. Como lo llamaba allen carr en el libro "es el monstruo el que habla".
Me jode fumar, cada vez me da más asco, y sin embargo me cuesta soltarme. Cada vez que pienso en no fumar nunca más siento que es el fin del mundo. Un asco, de verdad.
Pero ya estoy cansada. Siento claramente que me estoy destruyendo por dentro y mi cuerpo, cada vez menos ágil y con peor circulación me avisa. También la garganta. Y la cabeza. Y el no estar tranquila.
Además, es curioso, ese primer cigarro de la mañana siempre me produce ansiedad y nerviosismo, dispara sistemas de alerta asquerosos dentro de mí. Pero soy ... y lo enciendo. En fin, que se acabó de verdad.
Sólo quería escribirlo. Decirlo en alto. Me gusta esta página, me siento identificada con lo que dice la gente. Mañana será mi día uno.
Un beso
