Hoy estoy deprimida

No me siento bien hoy, estoy de bajón y no tengo con quien hablarlo, así que, siendo anónima, os lo contaré a vosotras. Y siento contaros esta monserga, pero necesito desahogarme con alguien.

Mis padres no dan importancia a mis problemas, y, para colmo, no me dejan hablar... siempre que intento contarles algo ya está mi madre controlando la conversacion, hablando ella y contando mil y una experiencias suyas y minimizando mis problemas; en mi casa es tradición (en mi y mis hermanos) tragar todo lo que de verdad sentimos pues cada vez que intentamos comunicarnos mis padres se enfurecen, rabian pues "menuda edad del pavo les estamos dando"... Yo, por mi parte, no me siento bien... siempre estoy finjiendo, y cuando estallo, pocas veces, e intento encontrar apoyo y aliento lo unico que encuentro son más ganas de llorar; siempre que he buscado ayuda no he echo más que empeorar las cosas: si voy a mis padres porque siento que no puedo más, ellos consiguen hacerme sentir peor hasta el punto de hacerme llorar. Para mis padres los problemas han de quedarse entre estas cuatro paredes, ellos son los que saben solucionarlo todo... ellos no saben nada, y lo peor es que han conseguido hacerme creer que ya nadie conseguirá ayudarme nunca, ni especialistas ni nadie; el grado de desconfianza en el que me han sumergido alcanza limites insospechados... no soy capaz de contarle nada a nadie, me guardo para mi todo el veneno.

Tengo a gente a mi alrededor, gente que, incluso, se mosquea porque no soy capaz de sincerarme, y aunque yo quiera no puedo: tengo miedo a que se rían de mi y a que me traicionen.
Mis problemas no se resumen en los ya sabidos (la comida y el peso). Se que, si le confieso todo a una de mis mejores amigas, ella movera cielo y tierra por ayudarme, pero yo ya no quiero salir de esto: en fin, la solución será peor que la cura (comproba. experiencias pasadas). Lo he intentado todo por mi cuenta, y no he conseguido nada más que engordar y, por consiguiente, deprimirme y hacerme mucho mas daño. Tengo otros problemas que, hace un año me derivaron a un ingreso hospitalario, estuve en tratamiento y lo abandoné por imposición de mis padres, pero (lo que nunca creí que diría) necesito, ahora, volver a él: la realidad se desmorona y cada vez me doy más cuenta de que no soy "normal"... por esto he echo demasiadas tonterías que agrava mi estabilidad (y que tuvieron como resultado, entre otras, este problema que arrastro desde hace ya mucho con la comida). Quiero decirselo a mis padres, decirles simplemente: "necesito hablar de nuevo con un psiquiatra", pero me gritarían, como ya me gritaron cuando pedí ayuda profesional para lo del peso: "siempre con médicos y medicinas. Esto lo puedes solucionar tú sola controlando tu mente. Si quieres morir adelante". Dicen que yo puedo controlar mi mente... en ese tema no entraré... Además, mis padres me recuerdan día sí y día también, entre lágrimas, lo mal que lo pasaron durante mi ingreso mientras yo disfrutaba como una enana en aislamiento en un centro psiquiátrico atiborrada de "capsulas de atontamiento" hasta las cejas... Siempre son ellos los que sufren, y yo solo soy el foco de sus problemas, y no se cansan de soltarmelo a la cara. Mis hermanos, cada vez que quieren "confesarles" algo ellos les sueltan: "¡todo lo malo que unos padres pueden pasar lo cubrimos ya el año pasado con tu hermana mayor!"...

Y yo aun así me preocupo por mis padres: cuando les veo cansados les pregunto que qué tal están, siempre les estoy escuchando aunque no me apetezca... pero cuando a mí me ven cansada me preguntan por los estudios y me dicen que he de estudiar más; eso es lo único que les preocupa a mis padres, los estudios, pues, "es el legado que nos dejan"...

No quiero continuar con esta situación. Sé que puedo remediarla, pero ya todo es muy complicado. Soy muy cobarde, tomaría "el camino fácil", pero quiero vivir, pero no así. Sé que todo podría cambiar en cuanto me separe de mis padres, ¿pero que futuro me espera? Me cuesta salir de casa, me cuesta mantener las amistades, no tengo interés por absolutamente nada. Sé que tengo problemas, eso es lo mejor, que lo sé, y sé cómo curarlo, pero no es cuestión de dos días, y guardo en mi memoria momentos muy dificiles que lo complican aún más todo... Sé que poniendo de mi parte podré salir adelante, puedo, pero no tengo apoyo por parte de nadie, estoy rodeada de gente pero me siento totalmente sola; y entonces me lo cuestiono: Más tratamientos psiquiátricos para qué? Nunca seré normal, estaré ligada a la droga médica y en cuanto la deje, volveré a caer en esta pesadilla. Han pasado los años, y las cosas no han hecho más que empeorar; no sé cuando empezó todo pero a los 16 toqué el más absoluto fondo, y ahora, en vez de estar de nuevo en ese punto, estoy muy por debajo de él. Todo se agrava, nada se suaviza. Yo ya no controlo nada.