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Hola chicas..quiero contarles y q me cuenten su historia sobre anorexia y bulimia..

17 de abril de 2008 a las 21:55

mi historia empezo hace al rededor de 2 años..nunca antes habia tenido problemas con la bulimia ni anorexia.. un dia sali de mi casa a comprar unas cosas q necesitaba.. estudiaba diseño grafico..entonces vi a unos chicos q gritaban que estaba guapa y otras cosas.. su actitud era un poco extraña porq lo hiciero riendoce.. cuando iva regresando a mi casa los mismos chicos m gritaron que estaba GORDA que parecia una VACA..me dolio mucho pues siempre entre mis amigas e sido a las rellenita..debo de decir q no estaba gorda pesaba 51kg y mido 1.57.. creo q me traume la verdad.. llegue a mi casa totalmente destrosada..creo q me afecto mas de lo que debia.. y me prometi que no iva a comer mas..luego busque en internet sobre dietas y aparecio la anorexia y bulimia.. lei sobre eso.. y me parecio q debia intentarlo porq creia que lo iva a controlar.. es decir dejar de comer las cosas dulces a ratos.. nunca vomitar..esa no era mi intencion.. lo que queria era como hacer una especie de dieta..pero quisas se me fue de las manos.. no se en que momento se volvio obsesion ..no se cuando empece a vomitar..les confiezo que en las noches meti bolsas a mi cuarto para asi vomitar tranquila y no correr peligro de que me escucharan.. muchas veces vomite sangre.. me asustaba.. pero creo que la obsesion es tal q no me importa..trate de dejar.. de superar esto.. pero creo q no soy tan fuerte como creia hace tiempo..hoy x hoy debo decir q no soy feliz..como puedo serlo si tengo tal obsesion...

Espero q me cuenten..les dejo un beso a todas.. gracias x leer..

19 de abril de 2008 a las 12:44

Hola
Yo empecé como todos porque tenía la autoestima bajísima, el pretexto es lo de menos; pero una de las cosas que recuerdo en la época en que me empecé a obsesionar con el peso, acababa de ser mi cumpleaños y durante una semana, la comida que sobró de la fiesta, muy engordadora, la estuve comiendo y como me llevaron 3 pasteles, también los estuve comiendo toda una semana y de ahí seguí así, y en dos semanas ya se notaba que había engordado, mi madre me decía que me veía muy mal, que tenía que hacer dieta, mis amigas me decían que me veía gordita, pero lo que me dolió mucho fue que un compañero de escuela que me gustaba mucho, me dijo "a ti te hicieron al aventón, toda chiquita y gordita", además de otros comentarios de otras personas; de ahí empecé obsesivamente a comer cosas que quemaran grasa, hacía ejercicio unas 4 horas a la semana, pero empecé a salir a caminar por horas, a hacer abdominales, a buscar todas las formas posibles de sudar; pero la verdad es que mi problema no empezó por ese comentario, porque si yo no hubiera tenido ya un problema, ese comentario no me habría causado más que un disgusto y ya, no me habría herido de esa manera. Esto no lo veo como el principio de mi historia de bulimia, sino como un precedente. Con la bulimia empecé estando delgada, porque una vez me provoqué el vómito accidentalmente y me pareció buena idea seguirlo haciendo, ni siquiera sabía que había algo llamado bulimia; sólo lo vi como una de muchas cosas raras sin importancia que hacía; pero creo que unos años antes de eso había tenido así como tendencia a la anorexia, nunca dejé de comer un día completo, al menos que yo recuerde, pero si me pasaba todo el día, desde que me levantaba, hasta la noche, con el estómago vacío o con una fruta, a veces ni siquiera me la terminaba, pero sí cenaba normal.

No es fácil salir de esto sola, conviene buscar ayuda profesional, y no porque no seas fuerte, todo el mundo tiene cosas que le es difícil controlar; lo importante es que te das cuenta de que tienes un problema y ese es el primer paso para superarlo.

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20 de abril de 2008 a las 18:00

Jajajjaja bienvenida al mundo de las anorexicas y bulimicas
yo empece a mis 10 años....
te cuento:

empece a hacer ballet desde los 6 años /aora tengo 13 años)...y cuando cumpli mis 10 años....pesaba 45kg....y era una vaca...y ademas ya nos empezaban a presionar con el peso...y mi mama siempre me decia tenes unos kilitos de mas ADELGAZA !.

ENTONCES...
EMPECE A SENTIRME HORRIBLE...Y COMENCE A LOS 11 AÑOS A CONTROLARME CON LA COMIDA ME MEMORIZABA LA TABLA CALORICA...Y PARA EL DIA DEL NIÑO PEDI UNA CINTA DE CORRER O CAMINADORA....Y LA TENIA EN MI DORMITORIO...EN ESE ENTONCES PESABA 50KG
Y EMPECE A TRANSFORMARME EN UN HAMSTER PORQUE EXPERIMENTABA TODAS LAS FORMAS DE ADELGAZAR POSIBLES....ASI Q NO COMIA BOMITABA AVECES....SALTEABA LAS COMIDAS
ETC TODAS LAS FORMAS PARA DELGAZAR Y PESE 40KG.

A MIS DOCE AÑOS...
ME TOME TODO MUCHO MAS EN SERIO Q A LOS 11 AÑOS...
SALTEABA A FULL LAS COMIDAS SOLO DESATUNABA NO ALMORZABA EN EL COLEGIO.
VISITABA BLOGS Y ADEMAS A MI ME ENCANTA SER DELGADA Y ESTAR COMO ESTOY...
ENTONCES TODAS LAS NOCHES CORRIA 40MINUTOS HASTA DESMALLARME EN LA CAMINADORA...
Y CADA VEZ COMIA MENOS....Y COMO VEIA Q EN BALLET ERA LA PREFERIDA DE LA PROFE POR SER DELGADA EMPECE A BOMITAR A NO COMER Y ESTE VERANO PESE 28KG
AHORA PESO 35 KG....

Y ESA ES MI HISTORIA...UN BESO
CHAU


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21 de abril de 2008 a las 5:39

Hola muy buenas!!!
Bueno...mi historia comenzó cuando empecé a salir con un chico... a los 15 años y por lo visto su ex era un pibon. y un dia me propuse vomitar todo lo que comiera y comerme todos los laxantes habidos y por haber. Resultado: De 58 kilos con 1 metro 60 pase a estar a 43 kilos en unos meses. Al principio de adelgazar la gente me decia que estaba muy guapa...luego...descubrieron mi enfermedad. Y la tontería de adelgazar se convirtio en un infierno... ahora tengo 23 años...con 18, empece a trabajar...por que no me cojieron en bellas artes(la universidad)... y empece a ver lo que costaba ganarse el pan...si si literalmente, lo que le costaba ganarse a mi madre la comida que yo le tiraba por el vater...y creo que me recuperé...literalmente...ahora mismo tengo anemia cronica...y en estos momentos no es que me sienta muy bien...pero...le doy animos a todo el mundo que haya o esté pasando por algo parecido...de que no merece la pena...y lo descubrira...cuando alguien le diga lo guapa que está por lo feliz que es...
besitos..soy nueva aqui!!!

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21 de abril de 2008 a las 5:48

Te vuelvo a responder
ahora mismo estoy pasando una mala racha. Vomito de vez en cuando, me pego atracones... no voy a dar ningun tipo de consejos ni animos. Ya he visto esas páginas proana y promia, y me parecen una barbaridad y una aberración. solo quiero decir, que aunque yo no tenga la fuerza sufuciente...se puede salir, se puede intentar vivir mejor...y que aunque no lo veamos...y mira que yo lo intento...somos guapisimas, asi con nuestra celulitis, nuestra cara y nuestras curvas... Uf...me cuesta pero se que ésto es así...somos guapas desde que vivnimos al mundo. Besos chicas!!!

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21 de abril de 2008 a las 6:18

Lo mío
No hay fecha de inicio para mi modo equivocado de pensar, siempre tuve algo alterado en mi mente desde que tengo memoria... desde cuarto básico que hago dietas, y desde los 11 años que dormia con faja, y botaba mi leche en el desayuno, aun que mas que eso nunca fui estricta en ninguna dieta. Empezé a hacerme daño a los 15, una vez que luego de una gran pelea con mis papás me rasguñé mis brazos hasta dejarlos sangrando, irónicamente esto me alivió mucho, y aunque no lo hago muy seguido en mis momentos de crisis maxima lo sigo haciendo hasta el día de hoy.

Sin embargo el hecho que marcó una diferencia notable en mi vida y en mis habitos alimenticios fue a los 16 años cuando rompí con mi novio, quedé tan destrozada que ya no comía (no era voluntario simplemente no me dieron ganas) bajé unos 3 kilos y me gustó, luego de recuperarme de la depresión subí mucho lo que me causó gran ansiedad y para la fiesta de graduación de mi ex novio me compre un vestido blanco y ajustado precioso pero que me hacía ver gordísima. Ahi me comprometí a bajar en un mes todo lo que pudiera para verme bonita y que él se arrepintiera, pero se me fue de las manos. Todo fue muy rapido comenzé una dieta estricta y a la semana ya había conseguido remedios, luego exceso de gimnacio, y 5 kilos menos. Lo extraño es que a pesar de estar logrando lo que quería cada vez me sentía mas disconforme.Me probaba el vestido to2los días y al final casi no comía. Sin embargo me daban ataques de ansiedad donde comía grandes cantidades de comida y que luego los atenuaba con xenical, pero era demasiado y la angustia tambien. Núnca vomité porque no podía, pero odiaba la comida, me pesaba a diario, y sufría demasiado. No paso mucho tiempo cuando ya mi disminución de peso ya era obvia que mis amigas y papás se empezaron a preocupar (mi mamá es psiquiatra, pero núnca recibí tratamiento.

Como si nada subi los casi 10 kilos bajados y unos 4 de sobrepeso. Se me estaba llendo todo de las manos. Todo mi autocontrol en menos de un mes se me hiso humo. Desde ahi que me prometí bajar y aun que nunca mas baje tanto de peso la culpa y la comida se transformaron en una sola. El vomito se hiso frecuente, y desde que vivo sola mi ansiedad ha aumentado, vomito muy seguido, se me cae el pelo, y ultimamente se me trizan los dientes. De verdad es alarmante mi falta de control, y lo peor es que no puedo hacer nada. No soy feliz.Lopeor de todo es que aca estoy muy sola, mis amigas de colegio estan en lo suyo y mis compañeras de universidad no van conmigo. Es triste pero la comida es mi única compañía y la odio.

Esta historia esta muy resumida, faltan muchas cosas y lo mas importante mi opinion y mis pensamientos que acompañan esta enfermedad de mierda, pero la idea era contar la historia asi que ahi va... Ojala pueda dar y recibir apoyo... Sé que lo necesitamos, porque esta enfermedad se vive en gran parte sola, por triste que suene.

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21 de abril de 2008 a las 7:06
En respuesta a barbiturika2

Te vuelvo a responder
ahora mismo estoy pasando una mala racha. Vomito de vez en cuando, me pego atracones... no voy a dar ningun tipo de consejos ni animos. Ya he visto esas páginas proana y promia, y me parecen una barbaridad y una aberración. solo quiero decir, que aunque yo no tenga la fuerza sufuciente...se puede salir, se puede intentar vivir mejor...y que aunque no lo veamos...y mira que yo lo intento...somos guapisimas, asi con nuestra celulitis, nuestra cara y nuestras curvas... Uf...me cuesta pero se que ésto es así...somos guapas desde que vivnimos al mundo. Besos chicas!!!

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Hola, barbiturika
Yo creo que todas tenemos la fuerza suficiente para salir, pero primero necesitamos creérnosla, porque si nos programamos para no poder, seguro no podremos; pero si nos decimos que vamos a poder lograrlo, así nos sea muy difícil, vamos a poder tarde o temprano. Así como necesitamos darnos cuenta de que la belleza con está en un cuerpo delgado, sino en lo que proyecta nuestro interior, en la personalidad, la expresión, la actitud; y como tú dices, todas somos guapísimas, sólo falta que nos la creamos.

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22 de abril de 2008 a las 15:52
En respuesta a tambienyo

Hola
Yo empecé como todos porque tenía la autoestima bajísima, el pretexto es lo de menos; pero una de las cosas que recuerdo en la época en que me empecé a obsesionar con el peso, acababa de ser mi cumpleaños y durante una semana, la comida que sobró de la fiesta, muy engordadora, la estuve comiendo y como me llevaron 3 pasteles, también los estuve comiendo toda una semana y de ahí seguí así, y en dos semanas ya se notaba que había engordado, mi madre me decía que me veía muy mal, que tenía que hacer dieta, mis amigas me decían que me veía gordita, pero lo que me dolió mucho fue que un compañero de escuela que me gustaba mucho, me dijo "a ti te hicieron al aventón, toda chiquita y gordita", además de otros comentarios de otras personas; de ahí empecé obsesivamente a comer cosas que quemaran grasa, hacía ejercicio unas 4 horas a la semana, pero empecé a salir a caminar por horas, a hacer abdominales, a buscar todas las formas posibles de sudar; pero la verdad es que mi problema no empezó por ese comentario, porque si yo no hubiera tenido ya un problema, ese comentario no me habría causado más que un disgusto y ya, no me habría herido de esa manera. Esto no lo veo como el principio de mi historia de bulimia, sino como un precedente. Con la bulimia empecé estando delgada, porque una vez me provoqué el vómito accidentalmente y me pareció buena idea seguirlo haciendo, ni siquiera sabía que había algo llamado bulimia; sólo lo vi como una de muchas cosas raras sin importancia que hacía; pero creo que unos años antes de eso había tenido así como tendencia a la anorexia, nunca dejé de comer un día completo, al menos que yo recuerde, pero si me pasaba todo el día, desde que me levantaba, hasta la noche, con el estómago vacío o con una fruta, a veces ni siquiera me la terminaba, pero sí cenaba normal.

No es fácil salir de esto sola, conviene buscar ayuda profesional, y no porque no seas fuerte, todo el mundo tiene cosas que le es difícil controlar; lo importante es que te das cuenta de que tienes un problema y ese es el primer paso para superarlo.

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A por todas!
Hola;

Me llamo marta y tengo 16 años, mi historia empezó hace bastante. Cuando tenía 10 años, mis padres se separaron de una forma demasiado amistosa..tanto q no pude ni enrabietarme ni quejarme ni lamentarme..porque de una forma u otra mi madre me bloqueaba para que no lo hiciera (Ella es psicóloga).
Cuando tenia 11 años mi hermano que tenía tan solo dos mas que yo empezó cn una enfermedad a la que por más que le hacían pruebas..no le daban diagnóstico...él no podía nisiquiera abrir los ojos durante muchos meses... él es campeón de españa en natacion para gente con minusvalías...y durante esa etpa no pudo hacer nada, mi madre.. comenzó a implicarse mucho más en él y yo me quedé bastante sola..pero mi madre..me bloqueaba y nunca me pude quejar..querían un proyecto Marta...querían crear una niña madura..responsable..amable..perfecta..porque era lo que en esos momentos necestaban para mi hermano..
Cuando tenía 11 años y medio..caí enferma yotambién .. una enfermedad muy parecida..y estuve con incontinencia urinaria e inmovilización de las extremidades inferiores del cuerpo (piernas y pies)..por lo qe pasé bastante tiempo en el hospital y en cama en casa..tuve que seguir las clases en casa..por atencion hospitalaria..a mi hermano por fín le diagnosticaron..aunque no salió demasiado bien , tiene miastenia gravis
a mi me hicieron urografías estudios urodinamicos, punciones lumbares..cistoscopias...electromiografías vesicales..craneales..y mchsias cosas mas
a mi hermano tuvieron que hacerle una timectomía y a mi madre le tuvieron que operar de unos tumores que tenía en la vegiga...estaba dentrode mi obligacion ser fuerte..aun estando en sillade ruedas con ataques al corazon minimos 2 en semana..
por fin me diagnosticaron ylas cosas en casa en cuanto a salud se han estabilizado
pero hace un par de años...empecé a sentirme mal porque estaba engordando al no poder moverme,...ya que yo llevaba desde los 5 años haciendo natación de élite..y lo tuve que dejar..asique empecé con una dieta..que se me iba de las manos una temporada.que luego volvía a la normalidad...cuando estaba mas estresada..volvía pero nunca lo bastante grave como para acudir a un psiquiatra..pero a raíz de una excursión de fin de curso en valencia.. quería por una vez dejar de ser la enfermita del instituto...poder ser una chica normal..pero como antes lo era..pero ¡pesaba 64 kilos! había engordado tanto que dejé de ser popular..asique me propuse perder algo de peso..
se me fué de las manos hasta tal punto en que en 2 meses perdí 18 kilos ya había empezado a ir al psiquiatra y pedí que me ingresaran.. estuve dos meses dentro..y salí en diciembre del 2007..pero cuando llegó enero comencé a sufrir despersonalizaciones..un intento de suicidio..autolesiones..asique me ingresaron otro mes y medio más y me diagnosticaron trastorno de la personalidad...
ahora llevo sin vomitar dos meses y medio y aunque las comidas no las llevo muy bien estoy en 50 kilos..y estoy muy orgullosa de ello..hay dias en los que no puedo evitar hacerme cortes..o derrepente me da un "ataque de personalidad" pero lo llevo mas o menos bien con una vida medianamente normal..voy a terapia con chicas de mi edad..
y quiero curarme...sé que el camino es largo
pero que puedo conseguirlo..y hay dias en los que quiero tirar la toalla..pero pocas cosas son las que a mi me detengan..!
suerte chicas y a por todas!

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22 de abril de 2008 a las 19:10
En respuesta a tambienyo

Hola
Yo empecé como todos porque tenía la autoestima bajísima, el pretexto es lo de menos; pero una de las cosas que recuerdo en la época en que me empecé a obsesionar con el peso, acababa de ser mi cumpleaños y durante una semana, la comida que sobró de la fiesta, muy engordadora, la estuve comiendo y como me llevaron 3 pasteles, también los estuve comiendo toda una semana y de ahí seguí así, y en dos semanas ya se notaba que había engordado, mi madre me decía que me veía muy mal, que tenía que hacer dieta, mis amigas me decían que me veía gordita, pero lo que me dolió mucho fue que un compañero de escuela que me gustaba mucho, me dijo "a ti te hicieron al aventón, toda chiquita y gordita", además de otros comentarios de otras personas; de ahí empecé obsesivamente a comer cosas que quemaran grasa, hacía ejercicio unas 4 horas a la semana, pero empecé a salir a caminar por horas, a hacer abdominales, a buscar todas las formas posibles de sudar; pero la verdad es que mi problema no empezó por ese comentario, porque si yo no hubiera tenido ya un problema, ese comentario no me habría causado más que un disgusto y ya, no me habría herido de esa manera. Esto no lo veo como el principio de mi historia de bulimia, sino como un precedente. Con la bulimia empecé estando delgada, porque una vez me provoqué el vómito accidentalmente y me pareció buena idea seguirlo haciendo, ni siquiera sabía que había algo llamado bulimia; sólo lo vi como una de muchas cosas raras sin importancia que hacía; pero creo que unos años antes de eso había tenido así como tendencia a la anorexia, nunca dejé de comer un día completo, al menos que yo recuerde, pero si me pasaba todo el día, desde que me levantaba, hasta la noche, con el estómago vacío o con una fruta, a veces ni siquiera me la terminaba, pero sí cenaba normal.

No es fácil salir de esto sola, conviene buscar ayuda profesional, y no porque no seas fuerte, todo el mundo tiene cosas que le es difícil controlar; lo importante es que te das cuenta de que tienes un problema y ese es el primer paso para superarlo.

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Esto va para todas!!
gracias chicas x contar sus historias.. de una u otra forma me estan ayudando mucho... confio q algun dia superemos todas este problema..nunca se rindan.. un beso para todas....

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2 de mayo de 2008 a las 3:07

Mi larga historia que aveces parace no terminar
Tengo 22 años y fui anoréxica nerviosa principalmente en mi adolescencia, a partir de los 14 años, empecé en mi peor estado físico, pero mi enfermedad comenzó a gestarse a los 8 años aproximadamente, con la obsesión por el cuerpo perfecto, imagínate que una chica antes del desarrollo tiene poca formas, y yo realmente tenia pánico de ser gorda, y creo que cuando uno es chico (o por lo menos en mi caso) la mayor culpa la tiene la familia, y algunos pariente desubicados, por ejemplo en mi familia todas las mujeres siempre fueron muy obsesivas con el físico al punto de inculcarme inconscientemente que antes que ser gorda es mejor estar muerta, es horrible pero siempre note principalmente de parte de mi abuela el desprecio a la gente gorda, y por ejemplo mi prima era muy muy flaquita de chica (esas personas de contextura pequeña que ahora con 26 años tiene el mismo cuerpo casi de la pubertad) y mi abuela me decía vos no sos tan flaquita como ella, tenés que cuidarte, para de comer porque vas a terminar redonda y ese tipo de comentarios que te dañan. Bueno así empezó mi obsesión a los 8 años, comía solo comida sana, y hacia muchísimo deporte, al punto de que a los 10 años entrenaba entre básquet, sofball, y aeróbica y baile, 6 horas diarias. No tardo mucho en llegar la enfermedad psicológica al cuerpo, cuando tenia15 años pesaba 37 kilos y todos mis parientes que me dañaron con ese tema al verme tan delgada no me decían nada con respecto a mi, ni preocupación, como si me manifestaba mi mama, es mas yo sentía hasta que mi tía me tenia bronca porque yo era mas flaca que su hija.... bueno después de una larga enfermedad, de autodestruir mi vida durante toda mi adolescencia, exigiéndome al máximo en todo lo que me desempeñaba, sin tolerar ni un fracaso ni nada mediocre en mi vida, juntándome con gente que me perjudicaba, saliendo con un chico 10 años mayor que yo que yo no le importaba nada, mas que tener a alguien con quien tener sexo, y yo lo aceptaba porque yo me odiaba a mi misma y dejaba que me traten como basura.
Tenia alucinaciones, me veía realmente diferente a lo que hora (después de recuperada miraba mis fotos y realmente no podía creer que yo llegue a ese punto y jamás me di cuenta). Realmente puedo decir que estuve 10 años de mi vida prácticamente muerta.
No se como tome el valor de curarme, porque en mi casa siempre estuvieron acostumbrados a que yo soy la persona perfecta y centrada que siempre escucha y ayuda, y nunca tiene un problema, yo me moría y nadie hacia nada, no lo entendían como yo podría hacer algo así y todos se hacían los ciegos, sordos y mudos. Bueno en fin como siempre todo lo solucione yo, una noche (tenia 17 años) en una fiesta sentí que mi corazón no respondía tuve una taquicardia horrible y realmente creí que moría esa noche en el boliche feo y con gente que se divertía, me senté bajo una escalera y por primera vez rece, pedí a dios que no me deje morir así, que yo quería vivir y que quería estar con mi mama. Bueno, esa misma madrugada cuando llegue a mi casa desperté a mi mama llorando y le dije mama yo no puedo vivir así, estoy muerta en vida, mi cabeza no para de pensar en como triunfar en el colegio sacarme siempre 10 y en que voy a comer mañana, pasado y los demás días, y como voy a quemar las calorías, la balanza marca que peso 37 kilos y yo me veo igual siempre no noto que estoy en huesoso, pero a la vez no tengo ropa que me quede y estoy llena de moretones.
Bueno, así comencé un tratamiento y recupere mi salud, muy rápidamente, en menos de un año, ya pesaba mi peso ideal de 53 kilos.

Después de esta larga historia debo decir que estoy preocupada, y creo que no estoy curada, quizás recuperada, pero ahora estoy muy obsesionada creo yo con mantener mi cuerpo perfecto, voy al gimnasio todos los días, incluso si el tiempo de la facultad y demas me lo permite he llegado a pasar 5 horas en el gimnasio ; me obsesiona ver flacidez en mi cuerpo, nunca lo veo perfecto aunque hay gente en el gimnasio, que ni conozco y me para y me pregunta como hago para mantenerme así físicamente y como hago también para no parar ni un segundo en las clases de taebo o sppining y encima después quedarme en el gimnasio mas tiempo. Cuando la gente me dice esas cosas, me pone contenta pero a la vez me preocupa que yo no veo mi cuerpo perfecto, me veo delgada, pero hay días que me obsesione con la grasa de los costados de las rodilla o en las axilas, o en la panza, cosa que cuando lo comento la gente dice que estoy loca que no tengo un gramo de grasa y que mi cuerpo es el mas firme, pero yo no lo noto para nada. Al punto que ya casi no quiero consumir hidratos de carbono, porque siento que me hinchan.
Estoy preocupada porque tengo miedo de tener esas imágenes falsas de mi cuerpo otra vez, y volver a desatar todo otra vez.
Tampoco sé que tan mal es ser obsesiva por una vida sana, mientras no atente mi salud de manera drástica, es decir hago deporte y como sano, nada malo, pero psicológicamente no se donde estoy, no se que veo yo y que ven los demás.
Bueno, gracias, por leerme todo esto, necesitaba desahogarme un poco.

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2 de mayo de 2008 a las 9:49
En respuesta a lindarenata

Jajajjaja bienvenida al mundo de las anorexicas y bulimicas
yo empece a mis 10 años....
te cuento:

empece a hacer ballet desde los 6 años /aora tengo 13 años)...y cuando cumpli mis 10 años....pesaba 45kg....y era una vaca...y ademas ya nos empezaban a presionar con el peso...y mi mama siempre me decia tenes unos kilitos de mas ADELGAZA !.

ENTONCES...
EMPECE A SENTIRME HORRIBLE...Y COMENCE A LOS 11 AÑOS A CONTROLARME CON LA COMIDA ME MEMORIZABA LA TABLA CALORICA...Y PARA EL DIA DEL NIÑO PEDI UNA CINTA DE CORRER O CAMINADORA....Y LA TENIA EN MI DORMITORIO...EN ESE ENTONCES PESABA 50KG
Y EMPECE A TRANSFORMARME EN UN HAMSTER PORQUE EXPERIMENTABA TODAS LAS FORMAS DE ADELGAZAR POSIBLES....ASI Q NO COMIA BOMITABA AVECES....SALTEABA LAS COMIDAS
ETC TODAS LAS FORMAS PARA DELGAZAR Y PESE 40KG.

A MIS DOCE AÑOS...
ME TOME TODO MUCHO MAS EN SERIO Q A LOS 11 AÑOS...
SALTEABA A FULL LAS COMIDAS SOLO DESATUNABA NO ALMORZABA EN EL COLEGIO.
VISITABA BLOGS Y ADEMAS A MI ME ENCANTA SER DELGADA Y ESTAR COMO ESTOY...
ENTONCES TODAS LAS NOCHES CORRIA 40MINUTOS HASTA DESMALLARME EN LA CAMINADORA...
Y CADA VEZ COMIA MENOS....Y COMO VEIA Q EN BALLET ERA LA PREFERIDA DE LA PROFE POR SER DELGADA EMPECE A BOMITAR A NO COMER Y ESTE VERANO PESE 28KG
AHORA PESO 35 KG....

Y ESA ES MI HISTORIA...UN BESO
CHAU


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"jajajjaja bienvenida al mundo de las anorexicas y bulimicas " ????
La verdad renata que me quedo alucinada con tu título. Causas toda la sensación de que seas feliz con ello, cuando me extrañaría muchísimo de que lo fueras, me confundes la verdad. Ya te contesté en una ocasión y te volvería a decir lo mismo.

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8 de octubre de 2008 a las 5:16

Help me
hola bueno mi nombre en realidad no importa pero en fin yo empece a vomita en octavo a finales por llamar la atencion i claro para bajar de peso plo deje por un tp i despues lo volvi hacr ahora estoy en cuarto curso antes pesaba 100 libra ahora estoy exa una cerda peso 121 que horror quiero k por favor me ayuden ya no kiero vomitar si no dejar de comor muero por ser anorexica pero eh leido y me ah interesado esa tal ana me podrian decir como me comunico con ella necesito su ayuda

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8 de octubre de 2008 a las 5:16

Help me
hola bueno mi nombre en realidad no importa pero en fin yo empece a vomita en octavo a finales por llamar la atencion i claro para bajar de peso plo deje por un tp i despues lo volvi hacr ahora estoy en cuarto curso antes pesaba 100 libra ahora estoy exa una cerda peso 121 que horror quiero k por favor me ayuden ya no kiero vomitar si no dejar de comor muero por ser anorexica pero eh leido y me ah interesado esa tal ana me podrian decir como me comunico con ella necesito su ayuda

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10 de octubre de 2008 a las 22:20

Creo k es una enfermedad con la k siempre se ha de luchar,
mi historia es como muchas otras...... actualmente tengo 25años, y tengo 2crios (1 y 4 años)

yo empeze con este problema alrededor de los 13 años, cai en la anorexia nerviosa a causa de k me obsesiones con la figura de una chica, en algun momento de la vida de mi novio le gusto esta persona y yo me obsesioné "kizas sin sentido" pero influenciada por los comentarios del colegio y apesar de k mi novio me decia ke no, k no le gustava ya, etc... no podia creerlo asi k poco a poco fui comiendo menos y bomitando mucho, ademas esta chica era mas bien pekeñita y yo aparentaba mucho mas ( no estab gorda pensaba unos 47/48 kilos y media 1.60) pero me obsesione en pesar primero 46, luego en pesar 45 y como muy importante no sobrepasar los 45kl. pero esto cada vez fue a mas y amas. estuve muchos años enferma sin ningun tratamiento y sin hablar con nadie. mi novio y una amiga le contaron a mis padres k bomitaba pero pude escakear del tema diciendo k era culpa de la anestesia (cuando tenia13/14 años estuve arreglandome la boca y empastando varias caries) mi madre se kedó trankila y yo tb me porte bien durante unas semans hasta k volvi....despues de 2 años rompi con este chico por inidelidad... y fue cuando empeze a autoagredirme, dar puñetazos a la pared o arrastrar todo el puño con la pared granulada.... con una cuchilla me e rajado toda la palma de la mano e incluso e intentado suicidarme. cuando intente suicidarme estuve unos dias ingresado en un "psikiatrico" alli habia de todo, anorexicas, mal de la cabeza, eramos un pupurri. cuando sali y en ningun momento podia estar sola, siempre estaba acompañada
* he olvidado comentar k hice varios ingresos en un hospital de dia, pero la primera vez con 18 pero ese dia no estuve ni 2 horas y las otras veces solo iva a pesarme y ya sta.

yo creo k mi embarazo fue la arma secreta para poder controlar mi enfermedad, cuando empeze mi embarazo rondava los 41kl apesar de k engordé casi 20 kl no me traumatizaron tanto como yo pensaba. a raiz de tener mi primer hijo empeze a controlar la situacion, ya no bomitaba, comi algo mas,,,, toda mi obsesion es mantenerme sana "pero sin engordar" para cuidar de mi hijo...en el segundo embarazo bomitaba mucho pero acausa del embarazo ademas me dolia mucho k mi hijo me viera sentada enla taza del water o incluso imitandome en alguna ocasion.... actualmente estoy bien pero creo k es una enfermedad k siempre se ha de luchar contra ella. hoy e echo ago de lo k me arrepiento pero me a sentado muy bien. hoy e bomitado para echar todos los problemas y esto ya hacia mas de 4 años k no la hacia, tengo miedo de recaer a escondidad, ademas se k mi cuerpo aguanta mucho, yo no e tenido el problema de caida del pelo, etc. pero el bomitar hoy para desaogarme....se k me va a traer problemas, solo kiero llorar y olvidar pero es tan dificil

mi consejo es: NUNCA BAJAR LA GUARDIA Y SIMPRE LUCHAR CONTRA LA ENFERMEDAD

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10 de octubre de 2008 a las 22:20

Creo k es una enfermedad con la k siempre se ha de luchar,
mi historia es como muchas otras...... actualmente tengo 25años, y tengo 2crios (1 y 4 años)

yo empeze con este problema alrededor de los 13 años, cai en la anorexia nerviosa a causa de k me obsesiones con la figura de una chica, en algun momento de la vida de mi novio le gusto esta persona y yo me obsesioné "kizas sin sentido" pero influenciada por los comentarios del colegio y apesar de k mi novio me decia ke no, k no le gustava ya, etc... no podia creerlo asi k poco a poco fui comiendo menos y bomitando mucho, ademas esta chica era mas bien pekeñita y yo aparentaba mucho mas ( no estab gorda pensaba unos 47/48 kilos y media 1.60) pero me obsesione en pesar primero 46, luego en pesar 45 y como muy importante no sobrepasar los 45kl. pero esto cada vez fue a mas y amas. estuve muchos años enferma sin ningun tratamiento y sin hablar con nadie. mi novio y una amiga le contaron a mis padres k bomitaba pero pude escakear del tema diciendo k era culpa de la anestesia (cuando tenia13/14 años estuve arreglandome la boca y empastando varias caries) mi madre se kedó trankila y yo tb me porte bien durante unas semans hasta k volvi....despues de 2 años rompi con este chico por inidelidad... y fue cuando empeze a autoagredirme, dar puñetazos a la pared o arrastrar todo el puño con la pared granulada.... con una cuchilla me e rajado toda la palma de la mano e incluso e intentado suicidarme. cuando intente suicidarme estuve unos dias ingresado en un "psikiatrico" alli habia de todo, anorexicas, mal de la cabeza, eramos un pupurri. cuando sali y en ningun momento podia estar sola, siempre estaba acompañada
* he olvidado comentar k hice varios ingresos en un hospital de dia, pero la primera vez con 18 pero ese dia no estuve ni 2 horas y las otras veces solo iva a pesarme y ya sta.

yo creo k mi embarazo fue la arma secreta para poder controlar mi enfermedad, cuando empeze mi embarazo rondava los 41kl apesar de k engordé casi 20 kl no me traumatizaron tanto como yo pensaba. a raiz de tener mi primer hijo empeze a controlar la situacion, ya no bomitaba, comi algo mas,,,, toda mi obsesion es mantenerme sana "pero sin engordar" para cuidar de mi hijo...en el segundo embarazo bomitaba mucho pero acausa del embarazo ademas me dolia mucho k mi hijo me viera sentada enla taza del water o incluso imitandome en alguna ocasion.... actualmente estoy bien pero creo k es una enfermedad k siempre se ha de luchar contra ella. hoy e echo ago de lo k me arrepiento pero me a sentado muy bien. hoy e bomitado para echar todos los problemas y esto ya hacia mas de 4 años k no la hacia, tengo miedo de recaer a escondidad, ademas se k mi cuerpo aguanta mucho, yo no e tenido el problema de caida del pelo, etc. pero el bomitar hoy para desaogarme....se k me va a traer problemas, solo kiero llorar y olvidar pero es tan dificil

mi consejo es: NUNCA BAJAR LA GUARDIA Y SIMPRE LUCHAR CONTRA LA ENFERMEDAD

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12 de octubre de 2008 a las 20:48

No te preocupes.. no eres la uniica
io soi de madriid y a mi m pasa eso avitualmente.. soi bulimica? no se pero ace uns añs lo fuii asta k aora empiezo otra vez a vomitar.. no m gusta m da asco vomitar pero mi obsesion supera eso. a mi en las fiiestas de aqui de mi barrio m yamo un xico dandome un toke en el ombro y tenia una flor.. y le digo m la das? y m dice no.. y le cntesto porke.. y dice porke no y se giro y grita gorda mientras se va.. eso es una d las pocas cosas ke me an pasado y la verdad esk si estoi gorda ai gente k dice stas rellenita pero.,. no kiero ser asii.. kiero ser delgada no relleniita.. esto es un trauma para mi
no t acnsejo k lo agas pero tendria k tomar mi propio cnsejo.. io digo ve al gimnasio.. sal a correr.. come a tu oraa y no dulces ni nada..
o cuentaselo a alguien k viva cntigo.. cmo tus padres o ts amigas t ayudaran.. espero k m cmentes sobre lo miio
y animooo un besoo pa tiii

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12 de octubre de 2008 a las 20:48

No te preocupes.. no eres la uniica
io soi de madriid y a mi m pasa eso avitualmente.. soi bulimica? no se pero ace uns añs lo fuii asta k aora empiezo otra vez a vomitar.. no m gusta m da asco vomitar pero mi obsesion supera eso. a mi en las fiiestas de aqui de mi barrio m yamo un xico dandome un toke en el ombro y tenia una flor.. y le digo m la das? y m dice no.. y le cntesto porke.. y dice porke no y se giro y grita gorda mientras se va.. eso es una d las pocas cosas ke me an pasado y la verdad esk si estoi gorda ai gente k dice stas rellenita pero.,. no kiero ser asii.. kiero ser delgada no relleniita.. esto es un trauma para mi
no t acnsejo k lo agas pero tendria k tomar mi propio cnsejo.. io digo ve al gimnasio.. sal a correr.. come a tu oraa y no dulces ni nada..
o cuentaselo a alguien k viva cntigo.. cmo tus padres o ts amigas t ayudaran.. espero k m cmentes sobre lo miio
y animooo un besoo pa tiii

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25 de febrero de 2009 a las 19:19

Felizidades
hola no se como te llamas pero mi nombre real es elena pero tengo este nombre porque no me gusta poner el otro nombre solo te digo ke yo ya estava apunto de aser eso pero no pude seguir porque osea no pude vomitar y osea ya no le segi me detuve pero eske yo no se que aser de todos modos aki te dejo mi msn para ke me agreges y podamos platicar si y porfabor agregame mi msn es xoxo_elena12@hotmail.com y no te olbides ke es muy feo o0k bie

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26 de febrero de 2009 a las 17:48

"mi historia"
bueno yo empece un poco tarde a los 20 siempre pese 60 kilos mido 1.63 me veia gordisima despues fui con unas doctoras que me dieron una dieta y pastillas baje a 55 kilos yo estaba feliz todos me decian que bien te vez eso me gusto segui por mi cuenta dejaba de comer y si comia me laxaba con el SIMILAXOL y baje a 40 kilos que alegria pero despues vinieron las consecuensias me dolia el estomago a cada rato se me inflamaba como si estuviera embarazada me trate de suicidar fui a dar al hospital y me detectaron ANOREXIA PURGATIVA despues me empece a atender y empece a subir y me desespere porque solo comia verdura y atun nada de grasa. ahora peso 48 volvi a caer ahora mastico y escupo la comida sobretodo pan. chocolates y todo lo qu engorda me he vuelto a laxar ya no me tomo 10 pastillas solo me tomo 2 pero es lo mismo no lo puedo superar esto es horrible lo unico que siento es desesperacion tengo 25 años y no se que hacer de mi vida le he dicho a mis padres que me internen en el psiquiatrico pues no me siento nada bien ahora kisiera preguntarles algo ¿MASTICAR Y ESCUPIR LA COMIDA ENGORDA? RESPONDANME PORFIS si alguien le interesa dejo mi correo es tiesto_aida@hotmail.com.

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26 de febrero de 2009 a las 17:53
En respuesta a montsetp

Creo k es una enfermedad con la k siempre se ha de luchar,
mi historia es como muchas otras...... actualmente tengo 25años, y tengo 2crios (1 y 4 años)

yo empeze con este problema alrededor de los 13 años, cai en la anorexia nerviosa a causa de k me obsesiones con la figura de una chica, en algun momento de la vida de mi novio le gusto esta persona y yo me obsesioné "kizas sin sentido" pero influenciada por los comentarios del colegio y apesar de k mi novio me decia ke no, k no le gustava ya, etc... no podia creerlo asi k poco a poco fui comiendo menos y bomitando mucho, ademas esta chica era mas bien pekeñita y yo aparentaba mucho mas ( no estab gorda pensaba unos 47/48 kilos y media 1.60) pero me obsesione en pesar primero 46, luego en pesar 45 y como muy importante no sobrepasar los 45kl. pero esto cada vez fue a mas y amas. estuve muchos años enferma sin ningun tratamiento y sin hablar con nadie. mi novio y una amiga le contaron a mis padres k bomitaba pero pude escakear del tema diciendo k era culpa de la anestesia (cuando tenia13/14 años estuve arreglandome la boca y empastando varias caries) mi madre se kedó trankila y yo tb me porte bien durante unas semans hasta k volvi....despues de 2 años rompi con este chico por inidelidad... y fue cuando empeze a autoagredirme, dar puñetazos a la pared o arrastrar todo el puño con la pared granulada.... con una cuchilla me e rajado toda la palma de la mano e incluso e intentado suicidarme. cuando intente suicidarme estuve unos dias ingresado en un "psikiatrico" alli habia de todo, anorexicas, mal de la cabeza, eramos un pupurri. cuando sali y en ningun momento podia estar sola, siempre estaba acompañada
* he olvidado comentar k hice varios ingresos en un hospital de dia, pero la primera vez con 18 pero ese dia no estuve ni 2 horas y las otras veces solo iva a pesarme y ya sta.

yo creo k mi embarazo fue la arma secreta para poder controlar mi enfermedad, cuando empeze mi embarazo rondava los 41kl apesar de k engordé casi 20 kl no me traumatizaron tanto como yo pensaba. a raiz de tener mi primer hijo empeze a controlar la situacion, ya no bomitaba, comi algo mas,,,, toda mi obsesion es mantenerme sana "pero sin engordar" para cuidar de mi hijo...en el segundo embarazo bomitaba mucho pero acausa del embarazo ademas me dolia mucho k mi hijo me viera sentada enla taza del water o incluso imitandome en alguna ocasion.... actualmente estoy bien pero creo k es una enfermedad k siempre se ha de luchar contra ella. hoy e echo ago de lo k me arrepiento pero me a sentado muy bien. hoy e bomitado para echar todos los problemas y esto ya hacia mas de 4 años k no la hacia, tengo miedo de recaer a escondidad, ademas se k mi cuerpo aguanta mucho, yo no e tenido el problema de caida del pelo, etc. pero el bomitar hoy para desaogarme....se k me va a traer problemas, solo kiero llorar y olvidar pero es tan dificil

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Mu urge preguntarte algo
la verdad yo he querido que me internen en el psikiatrico pues no me he sentido bien me he tratado de suicidar ahora mastico y escupo la comida y eso me pone muy mal porque siento que hubiera tragado como puerco. que hago dame un consejo porfis y si puedes platicar conmigo mi correo es testo_aida@hotmail.com gracias.

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